Los palillos

Los palillos

Y no me refiero a cuando se le dice a un niño, "venga, haz los palillitos, mueve las manitas"  mientras el bebé te mira con cara de eres mu´tonto.
Ni tampoco a los picos, que en muchos lados le llaman palillos, o palitos, o palitos de pan. Pero bueno, en serio, qué nombres son esos, se llaman picos, de toda la vida, a lo sumo (de limón) pan duro, en fin.
Quería hablar de los mondadientes, y no, no es un utensilio de cocina que además de mondar naranjas y pelar patatas sirve para pelarte un diente, no tendría sentido, para hacerte daño en la boca ya están nuestros amigos los dentistas (que sí, que vale, que te arreglan la boca, pero lo podrían hacer con más delicadeza, ¡es que te meten el puño!, en la boca sí, peor como si te lo metieran por el ... aunque da igual, cuando sí que te la meten es cuando te cobran, qué manera de astillar)
Los mondadientes, los palillos ´son´ una herramienta que o bien puede hacerte parecer garrulete o por el contrario pueden hacerte parecer un chulo... un chulo garrulete.
Y es que hay gente que se cree que al hablarte con un palillo en la boca, así todo relamido, sacándolo y metiéndolo (hoy va la cosa de sacar y meter) de la boca parecen más interesantes, y no s dan cuenta que no es así, que el único interés que despiertan es el de pegarles tres ´patá´ en la cara.
Porque los paluegos son una cosa íntima, no me interesas que rumies delante de mi, un paluego es paluego y es patí, no lo compartas conmigo. ¿Has visto alguna vez un bidé en la calle?, ¿a qué no?... son cosas íntimas.
Además, algunos, se vanaglorian (como mi prima Gloria) en hacer movimientos, malabares de una comisura (que no comic sans) a otra de los labios; vamos, campeón, que vas  a acabar en el circo del Sol...

Noticia de última de hora para los usuarios de palillos: han inventado el objeto del futuro, ¡¡el cepillo de dientes!!, para usar después de cada comida (entendida como desayuno, almuerzo y cena, porque hay comidas en las que es más recomendable usar luego un enjuague bucal SABOr a elegir, ejem, ejem)

Bueno, me tengo que ir, que estoy haciendo una Sagrada Familia en palillos para ver si consigo acabar con todo el stock mundial y acabar con los palilleros.

Los concursos de internet

Los taxistas

Y es que acabo de ver un grupo de Facebook que se llama "gente que se cree que la sintaxis es una huelga de taxis" y lo primero que he pensado es que más de un taxista estaría de acuerdo con esta afirmación.
Empezando porque no soy nada fan de los taxistas me encuentro con que cada (extraña) vez que cojo uno me preguntan: ¿Por dónde cojo?, ¿qué camino prefiere?... pues la verdad no me importaría que hiciera usted el camino más corto y más rápido... pero en serio, ¿ te están vacilando?. Corte camino por Cuenca y luego tire para Valencia... y lo que tienes ganas de decirle son cosas del tipo "el coño tu hermana", pero te cortas, porque eres un señor.
O ese taxista que, diligente, te ayuda con las maletas, qué amable el caballero... pero cuando se sienta en su asiento lleno de bolitas de madera que le ¿masajean? le da al taxímetro y CLAS!!! te ha clavado 3 pavos del tirón. Estaba claro que alguien que se sentaba en ese asiento lleno de bolas chinas no podía tramar nada bueno.
Y no sé si alguna vez habréis visto esos taxis que salen en los telediarios (como siempre dando noticias de gran relevancia) que tienen wifi, playstation, bebidas, música... ¡MENTIRA! ,  no existen, todos huelen raro, como cuando entrabas en un aula del instituto y la clase anterior había tenido gimnasia, todo ese sudor allí manío, secándose al calor del profesor de turno y pum, piña en la cara de peste. Pues igual, te subes y huele al anterior inquilino o huésped del taxi, alguien con prisa... con prisa por sudar más que nadie. Y no, señor taxista, ese trozo de cartón del año de Parri colgado del retrovisor no huele a pino, huele más bien a caja de pino con muerto incluído.
Y ya no escribo más que me pongo malo, además, me estoy dando cuenta que el taxista me estaba llevando por un camino más largo, CHÓFE, CABRÓN!

La religión vista con ojos de publicista -El guión Parte II-

Parte II. El boom.
Y la marca creció, Jesús se hizo mayor, empezó a calar en el vocabulario y en el imaginario de la gente:
creaba eslóganes a punta pala como: los últmos serán los primeros o quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.
Sus performances dieron la vuelta al mundo, hacía acciones de street brutales com aquella de dividir los panes y los peces, siempre está bien que te lleves un recuerdo de una campaña.
Cuando encargaron un logo nadie pensó que aquel pececito llegaría tan lejos, fue la imagen hasta años después que tras un giro comercial de 180º se convirtió en una cruz.
Las acciones de guerrillas eran continuas, había que calar en el público, pintadas, octavillas, pasquines...
Pero aún así, lo que más le gustaba a Jesús y a Cielo, claro, eran las flashmobs, lo mismo montaban una en el mercado en una boda.
Era la marca de moda y el producto estrella era querido por todos, se puede decir que eran Apple y Ipad... aquí ipad y después gloria y como todas las estrellas tenían sus detractores.
Las marcas competidoras, que al fin y al cabo era la misma cosa (algo así como Coca Cola y Pepsi). Se acercaba el "fin" de la campaña, caería por su propio éxito, fue literalmente crucificada por ver que su éxito y su poder eran brutales:
acción tras acción, campaña tras campaña la marca crecía.

Lo que no sabían las otras marcas que ellos acabaron con la campaña de Cielo pero que se acción de street tan violenta provocó el mayor happening que se recuerda, miles y miles de personas se hicieron embajadoras de la marca, auténticos fans que la defenderían a toda costa. Portando el nuevo logo sobre sus pechos y repitiendo por todos lados los eslóganes, recordando todas las performances y flashmobs, creando gráficas, haciendo más street y guerrilla, viralizando a saco la marca y todo lo que la rodeaba... porque la publicidad mueve montañas.

Y de tu mente puede salir una campaña como esta, aprende a usar todos estos recursos en el máster blablabla


Ahí dejo un monólogo creado especialmente para Zonk Project Barcelona. La escuela de creativos donde he pasado los últimos 6 meses haciendo un máster.

La religión vista con ojos de publicista -El guión Parte I-

La religión vista con ojos de publicista:
Parte I, Creación de la marca.
Y se hizo la luz al verse el primer teaser de la historia, no llegaba a ser un tráiler, porque todavía no salía Herodes. En el teaser se ve como se anuncia la llegada del mesías, a toda pantalla, tirando la casa por la ventana para algo así sin una marca grande (por el momento) detrás, " El Mesías", próximamente... y fue en el tráiler donde se veía venir que la producción de independiente tenía poco, que había algún que otro pez gordo tras la presentación.
Un Herodes al más puro estilo de estrella como Thor o de Zeus (grandes campañas anteriores que se pueden ver en Advertolog), pero sin llegar a ser dios sale despeñando niños por un acantilado, no se sabe cómo superó los filtors de "autocontrol" pero la cuestión es que salió al mercado.
´El mesías está cerca y va a nacer ya´ era su eslogan, y el prota se dedicaba a matar a todo Dios, nunca mejor dicho.
Mientras se viralizaba la historia, sobretodo entre las madres primerizas, el márketing directo hacía su aparición, desde el mismísimo Cielo (agencia puntera de la época) enviaron un ángel de carne y hueso a un pueblo llamado Belén (elegido por lo pegadizo de su nombre, ya andaban pensado en el merchandising posterior) donde una mujer, de nombre María, acababa de quedarse embarazada.
Como buen márketing directo no dejó indiferente a la lugareña, pero no le sorprendió pues llevaba buscando un hijo semanas; sorprendida se quedó cuando Gabi (de joven le llamaban así) le dijo que había sido el Espíritu Santo... claro ejemplo de márketing retroactivo muy de moda hoy en día, aprovechar una circunstancia actual para enlazarla con algo anterior. A la mujer no le importó mucho pero sí a su marido, José. Tras firmar unas cláusulas con Cielo todo quedó zanjado, un 1% del merchandising y un puesto en Santo, de ahí lo de San José... Ella se quedó en Madre.
El viral soltado por Herodes corría como la pólvora pero más corrió el del embarazo, sin la ayuda de la prensa rosa ni de la amarilla el boca a boca hizo que todos lo supieran. Se vio que Herodes no cuajó en el target por su parte de malote y todo quedaba libre para que el hijo de Dios naciera.
Se gastaron un pastón en montar el foco para la estrella de Oriente (una campaña excelente que luego compraría OSRAM), una estrella que se encargaría de guiar a todos hacia la nueva imagen de la marca, la imagen de lanzamiento: Jesús.
Mucha gente picó el anzuelo, incluídos varios Reyes.
Tras nacer el niño, y ver que todo había funcionado de maravilla, Cielo pensó que no había que cansar a la gente, nada de bombardeo. Dejaron crecer la marca.

La religión vista con ojos de publicista

Bueno, ahí dejo una de mis primeras incursiones en charlas con ordenadores, o lo que es lo mismo: un monólogo frente a frente la cámara, sin público, el más difícil todavía.


Ahí dejo un monólogo creado especialmente para Zonk Project Barcelona. La escuela de creativos donde he pasado los últimos 6 meses.

Las teorías del caos

Los "Chavika"

El color apu I (el origen)

Si dios existe (o existió, no me queda claro dentro de una posible existencia su inmortalidad porque vaya mierda de vida debe llevar, siempre viendo como todo se repite y él sin hacer nada, todo se repite aquí en la Tierra, sobre todo Friends, que vuelven a ponerla por la tele) fijo que el día que creó el mundo y a sus paisanos estaba ciego a carajillos ataviado con su batamanta. No tengo dudas.
Y algunos se preguntarás el porqué, algunos muy cortitos porque sólo hay que echar un vistazo a la bazofia humana que se pasea por los platós de Telecinco para saber que bien bien no lo hizo el amigo. La cuestión es que el día en el que se puso a hacer personitas de barro, miga de pan, plastilina Jovi como Frodo y otros materiales moldeables para ponerlas por la tierra (ahí se invento lo de montar el Belén, normal que luego el tío tuviera protagonismo, aunque luego en lo de "montar el Belén" nos especializamos los humanos). Que digo yo, ¿por qué se dios tiene forma de homo sapiens y el hombre al principio era un auténtico mono? A lo que íbamos, andaba el colega con su paleta de colores bailando la Lambada o una canción parecida que en aquella época se llevaba mucho, estaba ahí con su batamanta que era una mezcla entre Dumbledore y Gandalf (sigo sin saber la diferencia entre ellos en verdad, entre los 3 digo...), dividiendo panes con manteca y multiplicando tinto con grifito y ¡PUM!, se cayó el aguarrás encima de todo formando una plasteta tremenda, un mejunje de colores que como todo el mundo sabe acaba saliendo un gris-amarronado-verdoso, también conocido como el color apu. Y como ya había pintado un viaje de figuritas de color carne ahumada, otras tantas de negro y varios millones de amarillo paella de conejo pues las que quedaban las pintó de este nuevo color.
Y esta es la increíble, pero no menos cierta historia del origen del color apu.

Los dildos (o tres)

O los fonsis, los nacles de goma, los novios con pilas o los novios de goma, sí, hablo de lo que vienen a ser las pichas de goma y vibradores en general. Y es que la gente les llega a coger un cariño especial, una amiga mía habla del suyo con un cariño tremendo, es más, se lo lleva a las bodas de pareja, baila con él, sobre él...
El nombre que le puso es curioso, Labocallena se llama, y claro, siempre que la llamo por teléfono tengo que decirle: no hables con Labocallena, pero no sólo porque me preocupa que hable sóla con un trozo de plástico sino porque no la entiendo cuando habla con la boca llena...
Ya desde pequeña le gustó bastante el karaoke.
Luego te encuentra a gente que se las hace personalizadas, van a una tienda de dildos y pichas de goma en general y le hacen un molde; por ejemplo: la quiero así de ancha, y abren la boca o dicen que se parezca a esto: y te sacan una foto de un exnovio con el calipo al aire; se han visto casos en los que llevan sus propias maquetas, hechas con plátanos con chinchetas clavadas, a priori parece doloroso, piensas joder, qué mente perversa, clavando chinchetas... pero lo que la chiquilla quiere son relieves y cosas de esas. Y aquí sólo estoy contando las historias aptas para menores de edad, la versión extendida es de tralla, pichas con huevos (si tienes colesterol mejor no abusar de estas), pichas con el cabezo de Darth Vader (para los y las frikis), pichas patrocinadas por La lechera, sí señora, ha puesto una lechería...
Y todo esto en el campo de los penes de goma, adentrándonos en el mundo de los de a pilas, o mejor dicho, son ellos los que se adentran... eso es un mundo. En primer lugar aclarar que todo esto me lo han contado, un amigo... en segundo aprendí a escribir con una señorita mu buenagente, Lina se llamaba..., creo que me liado, se me ha hecho la picha un lío.
Iba a hablar de las pichas famosas y es que hay gente que va a las picherías a comprarse una en plan: dame la de Nacho Vidal, ¡y la tienen hecha a medida!, espectacular, 7 metros y medio de nacle allí colocados, con visita guiada incluida y mirador en la punta, espectaculares vistas.
Agiñs Mirska esteemaespocodeldíaantesdereyesydejoelrestoparamásadelante