Loco mundo Loco

Los palillos

2011-11-09T12:05:00.004+01:00

Los palillos

Y no me refiero a cuando se le dice a un niño, "venga, haz los palillitos, mueve las manitas" mientras el bebé te mira con cara de eres mu´tonto.
Ni tampoco a los picos, que en muchos lados le llaman palillos, o palitos, o palitos de pan. Pero bueno, en serio, qué nombres son esos, se llaman picos, de toda la vida, a lo sumo (de limón) pan duro, en fin.
Quería hablar de los mondadientes, y no, no es un utensilio de cocina que además de mondar naranjas y pelar patatas sirve para pelarte un diente, no tendría sentido, para hacerte daño en la boca ya están nuestros amigos los dentistas (que sí, que vale, que te arreglan la boca, pero lo podrían hacer con más delicadeza, ¡es que te meten el puño!, en la boca sí, peor como si te lo metieran por el ... aunque da igual, cuando sí que te la meten es cuando te cobran, qué manera de astillar)
Los mondadientes, los palillos ´son´ una herramienta que o bien puede hacerte parecer garrulete o por el contrario pueden hacerte parecer un chulo... un chulo garrulete.
Y es que hay gente que se cree que al hablarte con un palillo en la boca, así todo relamido, sacándolo y metiéndolo (hoy va la cosa de sacar y meter) de la boca parecen más interesantes, y no s dan cuenta que no es así, que el único interés que despiertan es el de pegarles tres ´patá´ en la cara.
Porque los paluegos son una cosa íntima, no me interesas que rumies delante de mi, un paluego es paluego y es patí, no lo compartas conmigo. ¿Has visto alguna vez un bidé en la calle?, ¿a qué no?... son cosas íntimas.
Además, algunos, se vanaglorian (como mi prima Gloria) en hacer movimientos, malabares de una comisura (que no comic sans) a otra de los labios; vamos, campeón, que vas a acabar en el circo del Sol...

Noticia de última de hora para los usuarios de palillos: han inventado el objeto del futuro, ¡¡el cepillo de dientes!!, para usar después de cada comida (entendida como desayuno, almuerzo y cena, porque hay comidas en las que es más recomendable usar luego un enjuague bucal SABOr a elegir, ejem, ejem)

Bueno, me tengo que ir, que estoy haciendo una Sagrada Familia en palillos para ver si consigo acabar con todo el stock mundial y acabar con los palilleros.

Los concursos de internet

2011-09-01T12:00:00.000+02:00

Los taxistas

2011-09-01T10:36:00.000+02:00

Y es que acabo de ver un grupo de Facebook que se llama "gente que se cree que la sintaxis es una huelga de taxis" y lo primero que he pensado es que más de un taxista estaría de acuerdo con esta afirmación.
Empezando porque no soy nada fan de los taxistas me encuentro con que cada (extraña) vez que cojo uno me preguntan: ¿Por dónde cojo?, ¿qué camino prefiere?... pues la verdad no me importaría que hiciera usted el camino más corto y más rápido... pero en serio, ¿ te están vacilando?. Corte camino por Cuenca y luego tire para Valencia... y lo que tienes ganas de decirle son cosas del tipo "el coño tu hermana", pero te cortas, porque eres un señor.
O ese taxista que, diligente, te ayuda con las maletas, qué amable el caballero... pero cuando se sienta en su asiento lleno de bolitas de madera que le ¿masajean? le da al taxímetro y CLAS!!! te ha clavado 3 pavos del tirón. Estaba claro que alguien que se sentaba en ese asiento lleno de bolas chinas no podía tramar nada bueno.
Y no sé si alguna vez habréis visto esos taxis que salen en los telediarios (como siempre dando noticias de gran relevancia) que tienen wifi, playstation, bebidas, música... ¡MENTIRA! , no existen, todos huelen raro, como cuando entrabas en un aula del instituto y la clase anterior había tenido gimnasia, todo ese sudor allí manío, secándose al calor del profesor de turno y pum, piña en la cara de peste. Pues igual, te subes y huele al anterior inquilino o huésped del taxi, alguien con prisa... con prisa por sudar más que nadie. Y no, señor taxista, ese trozo de cartón del año de Parri colgado del retrovisor no huele a pino, huele más bien a caja de pino con muerto incluído.
Y ya no escribo más que me pongo malo, además, me estoy dando cuenta que el taxista me estaba llevando por un camino más largo, CHÓFE, CABRÓN!

La religión vista con ojos de publicista -El guión Parte II-

2011-02-21T18:43:00.002+01:00

Parte II. El boom.
Y la marca creció, Jesús se hizo mayor, empezó a calar en el vocabulario y en el imaginario de la gente:
creaba eslóganes a punta pala como: los últmos serán los primeros o quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.
Sus performances dieron la vuelta al mundo, hacía acciones de street brutales com aquella de dividir los panes y los peces, siempre está bien que te lleves un recuerdo de una campaña.
Cuando encargaron un logo nadie pensó que aquel pececito llegaría tan lejos, fue la imagen hasta años después que tras un giro comercial de 180º se convirtió en una cruz.
Las acciones de guerrillas eran continuas, había que calar en el público, pintadas, octavillas, pasquines...
Pero aún así, lo que más le gustaba a Jesús y a Cielo, claro, eran las flashmobs, lo mismo montaban una en el mercado en una boda.
Era la marca de moda y el producto estrella era querido por todos, se puede decir que eran Apple y Ipad... aquí ipad y después gloria y como todas las estrellas tenían sus detractores.
Las marcas competidoras, que al fin y al cabo era la misma cosa (algo así como Coca Cola y Pepsi). Se acercaba el "fin" de la campaña, caería por su propio éxito, fue literalmente crucificada por ver que su éxito y su poder eran brutales:
acción tras acción, campaña tras campaña la marca crecía.

Lo que no sabían las otras marcas que ellos acabaron con la campaña de Cielo pero que se acción de street tan violenta provocó el mayor happening que se recuerda, miles y miles de personas se hicieron embajadoras de la marca, auténticos fans que la defenderían a toda costa. Portando el nuevo logo sobre sus pechos y repitiendo por todos lados los eslóganes, recordando todas las performances y flashmobs, creando gráficas, haciendo más street y guerrilla, viralizando a saco la marca y todo lo que la rodeaba... porque la publicidad mueve montañas.

Y de tu mente puede salir una campaña como esta, aprende a usar todos estos recursos en el máster blablabla

Ahí dejo un monólogo creado especialmente para Zonk Project Barcelona. La escuela de creativos donde he pasado los últimos 6 meses haciendo un máster.

La religión vista con ojos de publicista -El guión Parte I-

2011-02-21T18:42:00.001+01:00

La religión vista con ojos de publicista:
Parte I, Creación de la marca.
Y se hizo la luz al verse el primer teaser de la historia, no llegaba a ser un tráiler, porque todavía no salía Herodes. En el teaser se ve como se anuncia la llegada del mesías, a toda pantalla, tirando la casa por la ventana para algo así sin una marca grande (por el momento) detrás, " El Mesías", próximamente... y fue en el tráiler donde se veía venir que la producción de independiente tenía poco, que había algún que otro pez gordo tras la presentación.
Un Herodes al más puro estilo de estrella como Thor o de Zeus (grandes campañas anteriores que se pueden ver en Advertolog), pero sin llegar a ser dios sale despeñando niños por un acantilado, no se sabe cómo superó los filtors de "autocontrol" pero la cuestión es que salió al mercado.
´El mesías está cerca y va a nacer ya´ era su eslogan, y el prota se dedicaba a matar a todo Dios, nunca mejor dicho.
Mientras se viralizaba la historia, sobretodo entre las madres primerizas, el márketing directo hacía su aparición, desde el mismísimo Cielo (agencia puntera de la época) enviaron un ángel de carne y hueso a un pueblo llamado Belén (elegido por lo pegadizo de su nombre, ya andaban pensado en el merchandising posterior) donde una mujer, de nombre María, acababa de quedarse embarazada.
Como buen márketing directo no dejó indiferente a la lugareña, pero no le sorprendió pues llevaba buscando un hijo semanas; sorprendida se quedó cuando Gabi (de joven le llamaban así) le dijo que había sido el Espíritu Santo... claro ejemplo de márketing retroactivo muy de moda hoy en día, aprovechar una circunstancia actual para enlazarla con algo anterior. A la mujer no le importó mucho pero sí a su marido, José. Tras firmar unas cláusulas con Cielo todo quedó zanjado, un 1% del merchandising y un puesto en Santo, de ahí lo de San José... Ella se quedó en Madre.
El viral soltado por Herodes corría como la pólvora pero más corrió el del embarazo, sin la ayuda de la prensa rosa ni de la amarilla el boca a boca hizo que todos lo supieran. Se vio que Herodes no cuajó en el target por su parte de malote y todo quedaba libre para que el hijo de Dios naciera.
Se gastaron un pastón en montar el foco para la estrella de Oriente (una campaña excelente que luego compraría OSRAM), una estrella que se encargaría de guiar a todos hacia la nueva imagen de la marca, la imagen de lanzamiento: Jesús.
Mucha gente picó el anzuelo, incluídos varios Reyes.
Tras nacer el niño, y ver que todo había funcionado de maravilla, Cielo pensó que no había que cansar a la gente, nada de bombardeo. Dejaron crecer la marca.

La religión vista con ojos de publicista

2011-02-19T11:17:00.006+01:00

Bueno, ahí dejo una de mis primeras incursiones en charlas con ordenadores, o lo que es lo mismo: un monólogo frente a frente la cámara, sin público, el más difícil todavía.

Ahí dejo un monólogo creado especialmente para Zonk Project Barcelona. La escuela de creativos donde he pasado los últimos 6 meses.

Las teorías del caos

2011-01-25T15:25:00.001+01:00

Los "Chavika"

2011-01-25T15:24:00.000+01:00

El color apu I (el origen)

2011-01-07T22:35:00.002+01:00

Si dios existe (o existió, no me queda claro dentro de una posible existencia su inmortalidad porque vaya mierda de vida debe llevar, siempre viendo como todo se repite y él sin hacer nada, todo se repite aquí en la Tierra, sobre todo Friends, que vuelven a ponerla por la tele) fijo que el día que creó el mundo y a sus paisanos estaba ciego a carajillos ataviado con su batamanta. No tengo dudas.
Y algunos se preguntarás el porqué, algunos muy cortitos porque sólo hay que echar un vistazo a la bazofia humana que se pasea por los platós de Telecinco para saber que bien bien no lo hizo el amigo. La cuestión es que el día en el que se puso a hacer personitas de barro, miga de pan, plastilina Jovi como Frodo y otros materiales moldeables para ponerlas por la tierra (ahí se invento lo de montar el Belén, normal que luego el tío tuviera protagonismo, aunque luego en lo de "montar el Belén" nos especializamos los humanos). Que digo yo, ¿por qué se dios tiene forma de homo sapiens y el hombre al principio era un auténtico mono? A lo que íbamos, andaba el colega con su paleta de colores bailando la Lambada o una canción parecida que en aquella época se llevaba mucho, estaba ahí con su batamanta que era una mezcla entre Dumbledore y Gandalf (sigo sin saber la diferencia entre ellos en verdad, entre los 3 digo...), dividiendo panes con manteca y multiplicando tinto con grifito y ¡PUM!, se cayó el aguarrás encima de todo formando una plasteta tremenda, un mejunje de colores que como todo el mundo sabe acaba saliendo un gris-amarronado-verdoso, también conocido como el color apu. Y como ya había pintado un viaje de figuritas de color carne ahumada, otras tantas de negro y varios millones de amarillo paella de conejo pues las que quedaban las pintó de este nuevo color.
Y esta es la increíble, pero no menos cierta historia del origen del color apu.

Los dildos (o tres)

2011-01-05T12:50:00.002+01:00

O los fonsis, los nacles de goma, los novios con pilas o los novios de goma, sí, hablo de lo que vienen a ser las pichas de goma y vibradores en general. Y es que la gente les llega a coger un cariño especial, una amiga mía habla del suyo con un cariño tremendo, es más, se lo lleva a las bodas de pareja, baila con él, sobre él...
El nombre que le puso es curioso, Labocallena se llama, y claro, siempre que la llamo por teléfono tengo que decirle: no hables con Labocallena, pero no sólo porque me preocupa que hable sóla con un trozo de plástico sino porque no la entiendo cuando habla con la boca llena...
Ya desde pequeña le gustó bastante el karaoke.
Luego te encuentra a gente que se las hace personalizadas, van a una tienda de dildos y pichas de goma en general y le hacen un molde; por ejemplo: la quiero así de ancha, y abren la boca o dicen que se parezca a esto: y te sacan una foto de un exnovio con el calipo al aire; se han visto casos en los que llevan sus propias maquetas, hechas con plátanos con chinchetas clavadas, a priori parece doloroso, piensas joder, qué mente perversa, clavando chinchetas... pero lo que la chiquilla quiere son relieves y cosas de esas. Y aquí sólo estoy contando las historias aptas para menores de edad, la versión extendida es de tralla, pichas con huevos (si tienes colesterol mejor no abusar de estas), pichas con el cabezo de Darth Vader (para los y las frikis), pichas patrocinadas por La lechera, sí señora, ha puesto una lechería...
Y todo esto en el campo de los penes de goma, adentrándonos en el mundo de los de a pilas, o mejor dicho, son ellos los que se adentran... eso es un mundo. En primer lugar aclarar que todo esto me lo han contado, un amigo... en segundo aprendí a escribir con una señorita mu buenagente, Lina se llamaba..., creo que me liado, se me ha hecho la picha un lío.
Iba a hablar de las pichas famosas y es que hay gente que va a las picherías a comprarse una en plan: dame la de Nacho Vidal, ¡y la tienen hecha a medida!, espectacular, 7 metros y medio de nacle allí colocados, con visita guiada incluida y mirador en la punta, espectaculares vistas.
Agiñs Mirska esteemaespocodeldíaantesdereyesydejoelrestoparamásadelante

Los pijamas

2010-12-30T11:22:00.001+01:00

Los pelos de las orejas

2010-12-29T23:22:00.001+01:00

Las cenas de navidad

2010-12-29T23:20:00.001+01:00

Las sexólogas

2010-12-29T22:57:00.003+01:00

para los que no sepan de que hablo son esa gente que hablan de ese tema que tan poco practicáis.
Y estaba pensando yo que para ser sexóloga en la tele sólo puedes ser mujer (como su propio nombre acabado en -a dice), ser sensual o un poco atractiva o por el contrario ser lo suficientemente vieja como para que se vea que lo que sabes es por la experiencia. No hay más tipo, y no hace falta que hayas estudiado nada, que también, si has estudiado mejor todavía a ser posoble derecho romano y así me la coges con las dos manos. La cuestión es que enseñes alguna guarería, cuentes alguna intimidad y sobretodo tu sección se convierta en un momento del programa en el que no haya censura, todo el mundo se desinhibe y empiezan a hablar como si no estuvieran grabando o como si nadie leyera el periódico. La gente cuenta su primera vez por delante y por detrás con toda clase de detalles y pelos de muelle.
Y siguen hablando como si se hubieran tomado cuatro o cinco maikelnais, pin, pan, tumaca... acaba la sección y continúan hablando de un niño que han raptado esa mañana.
Y en la mesa un montón de esposas, máscaras y látigos de cuero mientras la mdre del pobre niñó aparece por allí viendo todo eso, pensando que a su hijo le están haciendo la de las pipas Churruca, se sienta en el sofá del programa asustándose al sentarse: iiinnnn, se ha sentado encima de un consolador del tamaña de un extintor de centro comecial que se ha dejado la sexóloga, y además encendido que parecía la mujer con eso en la mano que está haciendo gazpacho.
En fin, que cuando hay una sexóloga en un plató o una redacción todo cambia ,a mejor o a peor, no sé, pero por lo menos aprendes a hacer la postura del columpio.
Y para colmo como sea por la tele miras para un lado y está tu madre o tu abuela, iiin, ya tenemos situación y mirada incómoda, del tirón, mientras hablan de sexo anal en la tele y de comer nacles como brazos de gitano, tann, la abuela comiéndose un plátano de postre, zas!!, te han jodido tu visa sexual paa siempre.
Agiñs Mirska.

Los perros disfrazados

2010-12-29T22:45:00.002+01:00

y es que hay gente que los pone que parecen personitas, y no le scritico, en muchos casos me hace gracia, pero en otros tiene tela como Paris Hilton, qué perra la tía.
Que va el perrito con mejores trapos que yo, ropita tela de cara, un minicani, la perra de la Paris Hilton parece una choni a cuatro patas, vamos, la típica choni.
Que he visto que los perros tienen hasta su propia cerveza, tiene guasa, que seguro que es mejor que la del Carrefour que compro yo (conclusión, los perros y la gente que vive en la calle beben mejor cerveza que yo).
Porque a ver, si los perritos tienen frío normal que se les ponga un chalequito a los chavales peo ya ue sea Ripcurl no es normal.
A lo que iba es al caso en el que los disfrazan denigrando la personalidad de los animales, que te los ves vestidos de DartVader o de spiderman con carita de pena (vamos, sólo tienes que buscar Perro disfrazado en Google), que te encuentras a alguno vestido hasta con tanga y ropita de guarrilla, que a esos dueños habría que meterlos en la cárcel... vestiditos de guarrilla para que le dieran las buenas noches con un badajo sin campana.

Las costuras de los calcetines

2010-11-22T13:03:00.002+01:00

¿de verdad es obligatorio que vayan por dentro?, no tiene mucho sentido, o muchas veces me los pongo al revés, pero claro, todos esos hilillos quedan raro y si tiene dibujo o algo pues parece un truño chungo ahí en medio, pero son más cómodos así. Si es que estos fabricantes de calcetines no saben de nada.
Por ejemplo, a cuál de ellos se le ocurrió poner dos raquetitas tela de feas en uno de esos modelos que todos hemos llevado alguna vez, tiene guasa la cosa.
O a cuál de ellos se le ocurrió que los dos sean iguales que luego es un coñazo buscarlos y emparejarlos; yo, por ejemplo, me los pongo diferentes por no buscarlos y por joderles, ahí queda.
O a cuál de ellos se le ocurrió que el elástico de los calcetines se quedara flojo cual pichadeviejo con el tiempo para que al ir andando tus zapatos se coman literalmente los calcetines (digo literalmente para romper ese viejo mito de que son las lavadoras quienes se los comen).
Y no hablo hot más de los calcetines para no darle el gusto a esos malditos fabricantes de calcetines.
Agiñs Mirska

Los creativos

2010-11-20T12:16:00.000+01:00

¿DE VERDAD ES OBLIGATORIO LLEVAR GAFAS DE PASTA??, EN SERIO, LAS REGALAN CON LA MATRÍCULA O ALGO DE ESO?? A MÍ ME DABAN UNA AGENDA, UNA CARPETA A LO SUMO ( DE NARANJA O DE PIÑA, DEPENDE DEL GUSTO DE CADA UNO) PERO NADA DE GAFAS DE RAYBAN O PEPEJEANS, QUE EN VERDAD SON IGUALES SÓLO QUE LAS DE PEPEJEANS, POR CIERTO, PEPE, DEDÍCATE A HACER VAQUEROS Y NO A COPIAR GAFAS.. DE JA ESO DE COPIAR PARA LOS CRATIVOS Y MODISTOS DE INDITEX.
SIGAMOS CON LO IMPORTANETE, METIÉNDONOS CON LOS CREATIVOS...
CONOZCO A MÁS DE UN DIRECTOS DE ARTE QUE USA EL ORDENADOR 24 HORAS CON TODO APAGADO PARA QUE PODER TENER MIOPÍA Y PONERSE GAFAS DE PASTA, SON TREMENDOS, SIN IR MÁS LEJOS, ACABO DE VER A UNO EN EL PASILLO DE FUERA INTENTANDO VER LA ÚLTIMA PLAYBOY QUE HAN SACADO EN 3D PARA QUE EL PEZÓN TAMAÑO DOBLEWHOPPER DE LA COMPI LE DEJE LA VISTA FATAL Y PONERSE GAFAS... EL POBRE... YA ME LA COMPRÉ AYER Y NADA DE NADA, NO ES PARA TANTO...
Y ES QUE LOS HAY EXAGERADOS, LES GUSTA LO DE LA PASTA PERO PIENSAN QUE LAS GAFAS NO LES CAEN BIEN..., MIRA, ESE DE AHÍ ES UNO DE EESOS, QUE PARA SER MÁS CREATIVO Y DISEÑADOR QUE NINGUNO LLEVA LENTILLAS DE PASTA...
BUENO, CENTRÁNDONOS EN LA CREATIVIDAD... preguntémonos cuestiones importantes
QUÉ ES LA CREATIVIDAD?? QUÉ ES LA PUBLICIDAD?? Quién ha pagado toda la parafernalia de la visita del Papa??
Bueno, esto lo trataremos más adelante...
Agiñs Mirska coredniñoscorred!

Los muñequito de Lego

2010-11-19T23:24:00.002+01:00

Y es que si te fijas todo el mundo habla siempre de la desdicha que viven los cli de Playmobil (nunca entendí porque hay gente que los llama de famóbil, no sé si es porque esa marca existía y era tela de falsa como aquello billetes que vendían de hostia que se te pegaba ajín al cielo de la boca o por puro analfabetismo, tenía que decirlo) pero nadie se acuerda de los LEGO.
Claro, la gente los ve en sus cajas convertidos en personajes de Star Wars o de Harry Potter, que pueden ser amarillos Lego o color carne (en barra) pero claro, tienen una vida rara, con pocas curvas en un mundo muy cuadriculado como los cuadernos de cuando éramos chiquititos; que digo yo, de pequeño tienes cuadernos de rayas, luego pasas a los de cuadritos y después a los folios en blanco que si ves a alguien mayor con una hoja de cuadritos te entran ganas de darle una colleja, los humanos somos así de crueles... como los creadores de Lego, que les impidieron cambiar de expresión y les privaron de codos y rodillas:
¿cómo ascienden las becarias en ese mundo sin rodillas?... ¿trabajando duro y eficazmente?... no me lo creo. Y ¿cómo beben para olvidar sus vidas de mierda donde se les meten piedrecitas por los boquetes de los pies?, es imposible sin codo...
Al menos tienen piernas independientes, no como los desdichados clis de Playmobil.
Normal que haya muñequitos de Lego que quieran convertirse en niños de verdad a lo Pinocho (entre otras cosas para poder ponerse como su ídolo, ponerse Pinocho)... sí sí, no les juzguéis mal, es nomal, dentro de esos pequeños cuerpos amarillos hierven las hormonas, pero no tienen genitales, son un poco los asiáticos, amarillos y con casi nada de picha y caro, eso frustra a cualquiera...
En fin no quiero seguir hablando hoy del tema para no molestar más a mi amigo el niño Lego...
Agiñs Mirska

http://megustariaserdeverdad.blogspot.com/

Los rollos de papel higiénico

2010-10-18T22:56:00.001+02:00

-¡Mamá!... ¡mamáaa!.... ¡¡¡¡MAMÁAAAAAA!!!!
-¿QUÉ?
-¡¡¡¡¡YAAAAAAAA!!!!!

Y es que cuando eres pequeño, nadie sabe por qué, pero no sabes limpiarte el culo solo. No se sabe si es porque recuerdas todas esas veces que te cagaste delante de toda la familia desmayando a titas y vecinos con tu espectacular ración de Paladín a la taza y la vergüenza te hace no querer ser cómplice de esa atrocidad o porque simplemente es mucho más cómodo que otro limpien tu mierda... el problema es que esto lo practica demasiada gente adulta...
Aunque volviendo al tema que nos atañe, limpiarse la culata, es la delgada línea ( o no tan delgada, ya depende del portapeas de cada uno) que separa la dependencia del pequeño con sus padres, como la primera vez que se ducha solo y hay niños que llegan antes a eso y otros que hasta segundo de carrera les cuesta trabajo, tiene que haber de todo, aunque esta sentado en el váter estudiando el código penal y llamar a tu mamá no es anda serio...
Y es que sentado en el váter, mientras estás ahí enviando un FAX, tu cerebro parece que desconecta, al menos a mí me pasa, es cuando me encuentro conmigo mismo, como puedo pensar mejor y me libero de esa carga que no me dejaba pensar, literalmente, claro; y no es casualidad que cuando Rodin esculpiera su Pensador lo colocara en clara posición de estar plantando un pino, ahí, concentrado, pues que mejor postura y situación para hacerlo.
Y así, sentado en el trono, con un rollo de papel en la manos he pensado que la vida puede ser como uno de ellos, no que la vida sea un rollo aunque a veces a algunos le parezca, sino que la podríamos ver como un rollo de papel higiénico, y no, tampoco digo que tengamos que limpiarnos el culo con ella... sino que en cierto modo la vida se divide en etapas, en cuadraditos de papel higiénico que desde el primero, sí, ese primer cuadradito que medio se rompe al abrirlo, desde el primero al último van pasando sin que puedas volver al anterior, que ya usaste y tiraste a la basura.
Y esto es lo que pasa por ir al baño sin una revista o un libro, que te haces unas pajas... mentales que no veas. El símil con los cuadraditos sigue con que el papel puede ser de doble capa, cuádruple, estar perfumado, ser áspero y rugoso, tener dibujitos, ser blanco, negro, tener la cara de Bin Laden... hay miles de tipos de papel higiénico como miles de personas y de vidas. Cada una es diferente, no creo que Bin Laden se limpie el culo con palpel higiénico con su propia cara, es más, no creo que se lo limpie con nada porque vaya cara de guarro...
Y siguiendo con el símil hay que gente que de un tirón coge un montón de cuadraditos y claro, pues se le acabe antes, el rollo y la vida, esa gente que vive la vida con mucha prisa llega rápido al cartón del final... por eso no se puede malgastar con tonterías como en sonarte los mocos para eso están los clínex, aunque claro, cuando no hay papel higiénico al final acabas usando un clínex y así se compensa todo pero no vale, no es lo mismo, cada cosa para lo que es porque si lo piensas no es lo mismo. Todos hemos tenido una urgencia y no hay nada como el original, ya puede ser el clinex de marca que clinex que no es lo mismo, y ya ni hablar de servilletas, papel de cocina, periódicos, hojas del campo, la ropa que tu compañero de piso ha olvidado junto a la bañera... nada, así que no hay que desperdiciar los cuadraditos de papel ni de los vida en lo que no se debe.
También hay gente que tiene mala suerte y se le cae el rollo al bidé (maldito bidé), se le moja, se desmenuza en una pasta extraña y al carajo todo... una pena.

En fin, aunque la vida a veces te pueda parecer una mierda, sin color y desagradable y te entren ganas de limpiarte el culo con ella piensa que también puede ser agradable, ser suave y estar perfumada. Y ahí os dejo que me voy a (periódico debajo del brazo)... a una reunión.

Agiñs Mirska ahívanunpardeideastuyasWilly
MI MAMÁ DICE QUE LA VIDA ES COMO UN ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO

El momento de Suso

2010-10-18T22:54:00.001+02:00

-¡Mamá!... ¡mamáaa!.... ¡¡¡¡MAMÁAAAAAA!!!!
-¿QUÉ?
-¡¡¡¡¡YAAAAAAAA!!!!!
Y ese día Suso descubrió lo que era escucharse a sí mismo, descubrió su momento del día, "el momento Suso", como más tarde él mismo nombraría.

Desde que Suso nació, como cualquier otro niño, nunca estuvo solo. Desde el momento en que el médico le dio una palmada en el culo mientras colgaba boca abajo y veía la cara de asombro y cansancio de su madre, hasta el momento en que lo lavaron por primera vez (a su pesar, como siempre, nunca fue muy amigo de las bañeras). Tenía tan sólo horas de vida y ya había pasado por docenas de manos antes de llegar al regazo de su madre, una madre primeriza que jugó con muñecos y muñecas desde que recuerda y que no pensaba separarse de él nunca más.
Claro que Suso por aquel entonces desconocía que unos 4 años después conocería "su momento", pero en aquellos días no era capaz de distinguir entre un chupete, un dedo o un elefante.
Los primeros meses de vida de un niño pueden parecer monótonos y tranquilos, pero sólo lo parece si se mira al bebé. Hay que fijarse en los que lo cuidan para ver que no es nada monótona, y mucho menos tranquila: hay que comprar miles de pañales y toallitas húmedas, utensilios, herramientas que nunca antes conoció -como un limpiabiberones-, juguetes que siempre tendrán dentro bolitas o un cascabel, no importa que sea un delfín o un tomate, ya que sonará como si un gatito se acercara para lamerte con su minúscula lengua rasposa.
Si se pudiera entrar en la mente de Suso (y yo puedo entrar porque soy el narrador de esta historia) veríamos que hay un olor y una sensación que él nunca olvidará jamás, y era cuando dentro de su pequeño cuerpo se desencadenaba su particular Chernobyl; entonces sentía una tremenda tranquilidad, un gran alivio, un previo y en versión menuda del "momento de Suso"... E inmediatamente después una fragancia afrutada y floral le dejaba totalmente ebrio, y una sensación suave, húmeda y placentera eliminaba cualquier rastro del vertido nuclear.
Y son los olores y sensaciones de la infancia los que nunca se olvidan, los que por más que pasen los años nunca se borran ni de la mente, ni de la pituitaria ni de nuestras retinas.
Para Suso pasaban las semanas y los meses sin darse mucha cuenta, algo que para su madre no era así, pues era ella quien tenía que cuidar de él a todas horas; el padre de Suso era marinero y se llevaba en alta mar gran parte del año. En sus primeros meses de vida, Suso fue para él un telegrama que guardaba siempre en su bolsillo. Hasta el día en que por fin pudo conocerlo. Cumplía el pequeño nueve meses cuando conoció a su padre, un hombre grande y fornido con cara de ser el mejor padre del mundo, pero sin tener tiempo para demostrarlo. Y en ese instante, cuando se miraron, cuando en el cruce de miradas se reflejó la novedad del bebé al ver a su padre y las lágrimas del padre ante la belleza de su hijo, cuando sólo faltaba que por la radio sonara una bonita pieza al piano... Entonces, Suso tuvo "su momento". Sus padres rieron emocionados, creyendo que sólo fue una casualidad, y en efecto lo fue, pero gracias a esa casualidad el olor a frutas que tanto le gustaba quedó atrapado en su memoria encadenado a ese momento: el día en que conoció a su padre.
Cada día que pudieron estar juntos, aunque sólo fueron unas semanas, los tres fueron inseparables: pasearon, comieron, jugaron, leyeron cuentos... Hasta que el padre de Suso tuvo que partir de nuevo a la mar sin saber siquiera cuando volvería. Ese día Suso, por arte de magia y por primera vez en casi un año, no sintió cómo la habitación se llenaba de aquel olor a frutas.

Y así, un día al año, se escuchaba crujir la puerta de casa, y los grandes hombros de su padre la atravesaban para abrazar a su pequeño mientras el cerebro de Suso se llenaba de sensaciones y recuerdos por el olor a frutas.

-¡Mamiii!, ¿dónde está mi gorrita azul?
-¿Cuál?
-Pues la azul, mamá, ¡mi favorita!
- Toma, anda, que llegamos tarde...

Iba a ser la primera vez que Suso y su madre se separarían en cuatro años, era el primer día de colegio y ella le abrazaba como si no fuera a verlo más en la vida. Él se encontró bien, no lloró como la mayoría de sus compañeros. Así hasta que al tercer día de clase fue por primera vez al cuarto de baño. La maestra, la señorita Maribel, le acompañó como hacía siempre con sus pequeños alumnos. En el momento en que ella tiró de un gran rollo blanco blanco y liso que no despedía ningún olor, ninguna fragancia abrutada, Suso rompió a llorar. Vio como, sin ese olor, "eso" ya no era lo mismo, sin esa sensación que le acompañaba desde cuando ni podía recordar. Las toallitas de su infancia pasaron a ser unos rollos de papel rosado y esponjoso que despedían el mismo olor, la misma sensación. Pero ese papel duro y rasposo que acababa de sentir no le evocaba nada bueno, ni siquiera nada malo.
La señorita Maribel no supo cómo reaccionar, creía que se había puesto enfermo o algo similar, pero Suso empezó a gritar: Quiero ir a mi casaaaa, quiero ir con mi mamáaaaa (lo que el resto de niños gritaban el primer día, así que le restó importancia)
Desde aquel día Suso llevaba al colegio su propio rollo de papel para que nada ni nadie le pudiera robar el que sería su momento, "el momento Suso".

-¡Mamá!... ¡mamáaa!.... ¡¡¡¡MAMÁAAAAAA!!!!
-¿QUÉ?
-¡¡¡¡¡YAAAAAAAA!!!!!
-No puedo, cariño, ahora no puedo...
- Mamáaaaaaaaaaaaa
-Suso, ya eres mayor, si puedes correr por el jardín con tus amigos puedes hacerlo solito...

Suso se sintió solo, desvalido, era la primera vez que estaba solo de verdad, porque las anteriores veces que lo estuvo o era dormido poco después de que su madre le arropara tras el final de un cuento, o era en ese mismo cuarto de baño durante unos segundos, pues tenía un reloj eficaz y rápido en su interior.
Pero en ese instante, por decirlo de algún modo, pudo pensar, pero no pensar como cuando pensaba en qué iba a decirle el dinosaurio verde que sujetaba con su mano al cowboy de trapo de su vecino; o como cuando pensaba que quería comer ese día. La sensación de desamparo que unos segundos antes le sobrecogía pasó a ser de tranquilidad, de sosiego aún, sin saber lo que significaba esta palabra. Notaba que su cerebro volaba, que en cuatro años nunca se habían separado tanto tiempo de sus oídos las voces de su madre, sus amigos, sus maestras.
El creía que el "momento Suso" sólo eran olores, simplemente eso. Pero en ese instante descubrió que los olores pueden ser recuerdos y sensaciones, que pueden ir unidas; descubrió, mientras una especie de flash le deslumbraba, que por eso ese olor le evocaba a su padre y a los buenos ratos que pasaba con él, que por eso no concebía el que sería "el momento Suso" sin esa sensación de suavidad y agradable olor; el porqué, cada vez que llenaba su mochila, lo primero que metía dentro era un rollo de papel.

- Suso, ¿qué quieres ser de mayor? -le preguntó la señorita Maribel-
Suso, en pie, contestó- Yo, explorador, como mi padre -Maribel sabía que su padre era marinero pero le gustaba que sus alumnos fueran imaginativos.

Cada vez que su padre llegaba "acompañado" de ese olor a mar, a sal, él mezclaba estos aromas con el de las frutas del papel y escuchaba ensimismado las historias que su padre le contaba, con la boca abierta sólo sabía decir: halaaaaa, y mirar a su padre con admiración. Mientras por su cerebro pasaban olas de sales de baño impregnadas de su olor favorito por su retina pasaban olas gigantes de mares lejanos donde veía a su padre tomar el timón de un gran barco, veía su padre pescar peces del tamaño de una casa...
Y el primer día que su padre partió a la mar y él ya sabía escribir comenzó a escribir historias de aventuras, además de jugar con sus amigos a los exploradores a él le gustaba imaginar mundos lejanos y ser un explorador "como su padre", cuando no estaba en el colegio o jugando se dedicaba a escribir y un día, cuando se encontraba en el cuarto de baño, su pequeña libreta se le acabó. Terminó la última hoja justo en el momento en el que estaba escribiendo que rescataba de las garras de un dragón a una preciosa niña llamada Julia (casualmente el mismo nombre de la niña más guapa de su clase); sin pensarlo dos veces tiró con fuerza del rollo de papel rosado que colgaba de la pared, la habitación por arte de magia se lleno de rosas, violetas y amapolas y él comenzó a escribir en esa hoja que parecía no tener fin, escribió como saltaba de su caballo y engañaba al dragón para robarle a la pequeña y que era tan fuerte como su padre y conseguían escapar montados en su corcel…

- ¡Suso!, ¿estás bien?
De pronto salió de su ensueño, ya no trepaban por las paredes todas esa rosas ni luchaba contra un dragón...
- Si, mamá, ya acabo, no siempre soy el más rápido del mundo...

Y ahí fue cuando cogió su lápiz y debajo de las líneas que acababa de escribir puso en letras grandes:
"El momento de Suso"

POSIBLE FINAL
Ya eran dos momentos los que asociaba a ese olor de flores y frutas, los momentos con su padre y sus aventuras y como por primera no sólo escribió sino una historia, sino que sintió que la vivía. Suso vio como le gustaba más escribir que leer aún así leía muchísimos libros que le servían para que sus historias fueran aún mejores.

-Ya está todo listo, que lo pases muy bien, ¡y ten cuidado!
-Sí, mamá, no te preocupes...
-Te quiero
-Y yo, mamá.

Suso iba a dormir por primera vez fuera de casa, iba de excursión con el colegio y su madre estaba muy preocupada pero él estaba muy contento porque así tendría más tiempo para jugar, escribir, contar historias en el campamento, estar con Julia...
Entró en el autobús y cuando ya estaba sentado en su asiento se dio cuenta que le faltaba algo, salió corriendo como nunca había hecho antes y su madre creyó que estaba asustado pero no, el se fue directamente para la casa y salió de inmediato con un montón de rollos de papel mientras los compañeros que ya estaban en el autobús se reían de él y le hacían burlas.
A Suso no le importó, se defendió diciendo que los usaba también para escribir historias pero el resto de niños no le hicieron caso y siguieron riéndose de él...

La primera noche en el campamento fue extraña para todos, algunos habían dormido fuera de casa pero con algún familiar, nunca en mitad del bosque y con todos sus amigos. Las maestras los reunieron a todos alrededor de una hoguera para contarles una historia, un clásico para ellas que lo hacían desde hace muchos años pero una novedad para los pequeños en ese contexto.
A Suso le estaba gustando tanto la historia que sacó uno de sus rollos de la mochila y empezó a escribir sobre lo que escuchaba, sobre gigantes, sobre dragones, exploradores, caballeros, doncellas...

- Y el caballero cabalgó y cabalgó durante días -contaba la maestra con mucha teatralidad- hasta que llegó a un precipicio, una débil escala de madera le separaba del castillo. Se despidió de su fiel caballo sin saber si volvería a verlo y comenzó a cruzar esa especie de puente colgante... CRAS, se rompió una madera bajo sus pies -Suso no paraba de coger apuntes mientras de su rollo de papel empezaban a florecer pequeñas rosas...- continuó andando no sin romper alguna que otra madera pero al fin lo consiguió, miró atrás y vio a su corcel asustado y cuando volvió la vista, justo en frente de su cara se encontró con el dragón más grande que jamás había visto
- las flores salían a borbotones del papel pero Suso seguía ensimismado en su historia, pues ya casi ni escuchaba a la maestra y escribía la suya propia. Algunos de los niños empezaron a darse cuenta y al instante todos miraban a Suso, cientos de flores salían de su rollo de papel pero un ruido distrajo a todos. -¡GGGRRRRR!, un rugido infernal venía del bosque, todos se asustaron y las maestras les reunieron en un círculo, pero Suso seguía escribiendo y escribiendo sin percatarse de lo que ocurría hasta que un dragón del tamaño de un avión salió de la oscuridad batiendo sus alas, todos gritaban como locos, lloraban y en un suspiro el dragón agarró con sus garras a Julia de entre todos los niños y se elevó en el cielo. Ahí sí que Suso levantó la cabeza, miró al cielo y a su historia escrita en un rollo de papel y volvió a mirar al cielo; así varias veces hasta que descubrió que lo que ocurría era exactamente lo que estaba escribiendo.
El dragón le miraba expectante mientras la pobre niña pataleaba y lloraba como lo que era, una niña asustada, y Suso ni se inmutó, agachó la cabeza bajo el asombro de niños y mayores que le gritaban para que se resguardara en la muchedumbre.
Escribió rápidamente, palabras ininteligibles, muy rápido, apenas garabatos... y el dragón bajó en picado con sus fauces abiertas preparadas para lanzar fuego; cuando la tragedia estaba por llegar todas las flores que salían del papel formaron un muro que despedía un olor celestial y que frenaron la flamante llamarada, aún así acabaron calcinadas pero no el pequeño Suso que valiente dio un sílbido. (Sílbido), y apareció el caballo más bonito del mundo, blanco, impoluto. De un salto, impropio de su edad, subió al caballo, cabalgó alrededor del dragón mareándole y lanzándole ristras y ristras de rosales, violetas, amapolas que salían de su rollo de papel... agarrando a Julia con un lazo y llevándola hacia él. De pronto se dio cuenta que sus brazos era enormes y su fuerza descomunal y que la niña que había quitado de las garras de ese dragón se había convertido en la muchacha más bella que nunca nadie vio.
La sentó atrás en su caballo y siguió lanzando esas cuerdas que brotaban de su rollo de papel en forma de flores y de aroma embriagador hasta cazar al dragón que por más que luchaba y lanzaba bocanadas de fuego ardiente no pudo escapar.
Todos vitoreaban a Suso mientras el dragón sólo podía escupir pequeñas ráfagas de humo negro.
Suso miró hacía atrás y se vio reflejado en los ojos emocionados de Julia, vio que era un caballero fuerte, apuesto como ninguno, se acercó a ella y se dispuso a besar a la mujer de sus sueños...

- ¡¡¡Suso!!!, ¿estás bien?

Y pam, en un instante Suso salió de su sueño, ya no había flores por el cuarto de baño, ni dragones con los que luchar, ni tampoco era un caballero fuerte y apuesto, sólo quedaba el fantástico olor a frutas y flores y volvía a tener sólo 6 años pero le daba igual, porque sabía que cada vez que quisiera podía volver a vivir esos momentos que le evocaban el olor a flores de ese rollo de papel, volver a recordar los momentos felices con su padre o a imaginar aventuras como las que acababa de escribir sobre el rollo de papel, porque para eso era su momento, era "el momento de Suso".

Las babas

2010-10-06T13:21:00.001+02:00

de los perros en particular y de los humanos en general...
y es que a mí, personalmente, me dan tela de asco, con claras excepciones pre y post-coitales; pero es que las babas, al igual que los mocos y la cerilla on desechos que salen de nuestra cara, cada uno a su estilo y color pero al fin y al cabo sustancias a ratos líquidas a ratos gelatinosas que gracias a esta breve descripción me dan más asco aún.
Y yo no soy escrupuloso, puedo hablar mientras como de truños como casas y demás plantaciones de pinos de la misma especie pero es que cuando estás hablando con alguien (entre los que me incluyo para mi mayor deshonra) y se dedica a dispararte como si fueras un talibán pues te jode y molesta, que si llevas un jersey negro parece que acaba lleno de lentejuelas plateadas, tiene cojones.
Y tu ahí capeando el temporal, esquivando los perdigonazos en plan Matrix, fium, fium, pero nada, no hay manera, esa metralleta de babas que tiene por boca es infalible... algunas de esas bolitas tienen una volumen mayor que Plutón, el planeta menos querido y con nombre más ridículo.
Pero aún queda lo pero, un perdigón llega a tocarte, da igual que no seas nada quisquilloso, que compartas cepillo de dientes con el Risitas es poco al lado de esto, esa persona con la que hablas acaba de lanzarte una bola de nieve directamente a tu cara, porque ese tío asqueroso tiene la boca tan seca que ya le ha salido ese cerco horrebundo (mezcla de horroroso y tremebundo) blanco que da tela de asco. ZAS!, en toda la boca, tiooooooó, mortal, no sabes si matarlo en ese instante o preparar una muerte lenta y dolorosa para él, el muy hijo de puta.
Pero bueno, no quiero ser tampoco tan perro porque a cualquier puede pasarle sino que el que esté libre de pecado que tire el primer perdigón.
Agiñs Mirska delasbabasdlosperrosyahablootrodía

La gente que no se lava (Monólogo presencial, no como la UNED) PARTE I

2010-09-16T13:15:00.001+02:00

¿Qué pasa, compis?, espero que vengáis duchaítos y maqueados, no del todo emperifollados (que después de emperifollarse y lo que no es emperi uno se queda muy cansado, además aquí no se puede fumar...); por eso mismo espero, al menos, que os hayáis hecho un "lavaíto de gato" o un "checho-checo" (las dudas sobre estas técnicas ancestrales de lavado me las mandáis al facebook) porque vaya tela que he venido hasta aquí en autobús y sobrevolaba en el ambiente un gran efecto Ace (Axe), ace un viaje de tiempo que no te lava la sobaca, guarra, moratl, tela de peste, que cada vez que alguien le daba al botón rojo de parar era un arma de doble filo, lo bueno es que se abrían las puertas de mi particular tren a Auschwitz lo malo es que levantaban su brazos atómicos y te hacían el ataque sobaquil.
Pero bueno, aquí se ve que la gente se ha lavado la carita hasta con "Heno de Pravia"... bueno, tu no... aunque los del autobús también habían usado Heno, pero sólo heno los cabrones, qué asco.
Aún así no es obligatorio usar un champú de marca ni nada de eso, ni de los que te aparecen alrededor las mamachicho bailando como en el del H&S...
CONTINUARÁ

Los dibujos animados..." adullterados" I

2010-09-03T17:33:00.001+02:00

Es decir, llevados al plano de los adultos, aunque en este caso más que al plano al bulto, y me explico.
No vamos a hablar de cómo se adulteran los dibujos animados incluyendo mensaje subliminales ni pamplinas de esas (aunque cabría que citar a las fans de Hércules, de Disney -bueno, de Disney no, es de Zeus, pero la peli es de Disney-
diciéndole a grito pelao "te quiero follar, te quiero follar", gran error por parte de los dobladores, pues al ser varias tendrían que decir "te queremos follar, te queremos follar", la incultura es lo que tiene), es de cuándo estabas saliendo de tu infancia o ya te habías salido del todo (y de ahí el problemas, que andabas ya todo salido y te daba igual persona que dibujo) y te encontrabas con un "forward" (correo chungo enviado en cadena que gracias al facebook y otras maneras de perder el tiempo ha perdido fuelle) o un banner ( dícese de la propaganda que aparece en la esquina de la pantalla del ordenador ya sea con tías en tetas, con un messenger falso de tías en tetas, propaganda de películas... porno, claro y alguna que otra de alargapenes, que dices tu, si ya no me hace falta, con tanta teta esto ya está a su máximo nivel) donde te encontrabas a Blancanieves y a Cenicienta montándose un trío con Jafar el de Aladín usnado el bastón mágico para hipnotizarlas; o te ves a Pedro Picapiedra pasándose por la mitad de su apellido a la mujer del cornudo Pablo Mármol mientras Dino (entrañable perrodinosaurio) le chupab... en fin, os hacéis una idea, ¿no?.
Y al carajo tu infancia ( y al carajo todas princesas Disney, aunque este caso literalmente, todas iban al carajo), choca mucho ver eso, tantas horas de dibujos animados tiradas por la borda y ahora, cada vez los Simpsons, estás deseando ver a Marge desnuda comiéndose un "fresisuis" con Apu (y esto va sin segundas, cuando digo fresisuis hablo del batido extraño del badulaque).
Y esto es mucho pero que si te dicen que no existe nosequién o nosécuanto, porque sabes que eso es mentira, sabes de buena tinta que existen los Reyes Magos y el Ratoncito Pérez, por lo menos el ratoncito Pérez que me he fijado que vive en el Vitaldent, que está allí el tío en la puerta tó feliz con un cepillo de dientes gigante.
En fin, el resto del análisis hay que dejarlo para otro día, que me acaba de hablar por el messenger (aunque lo tengo cerrado) una tal esanegrachula69 enseñándome las tetas.
Agiñs Mirska

Los barcos I

2010-08-25T13:29:00.001+02:00

Los barcos

Y no hablo de los barcos de miga de pan pa mojar en el menudo o en un buen potaje, que se merecerían un libro o una enciclopedia de los llamados sopones de pan. Tampoco quiero hablar de los barcos, esa gente que se dedica a traficar con drogas, los barcotraficantes esos chungos que traen la droga de África y Sudamérica; y hablando de Sudamérica, tampoco quiero hablar de Barco, aquel entrañable niño que con su mono Amedio buscaba a su madre (la del niño, no la del mono) por los Andes.
De lo que quiero hablar es de los barcos de toda la vida, los veleros, los yates y demás embarcaciones feteneras de la gente de bien, de la jet set, de la crema catalana de la sociedad con su capita de azúcar crujiente incluida.
Y es que el otro día estuve en un velero (que tiene guasa que el ron Velero se llame así con lo malo que es, que debería llamarse ron Patera o ron Cayuco) tela de chulo, con su pedazo de camarote, su timón, su Pumba, de todo tenía.
Por tener tenía hasta una máquina que consigue que te marees como un campeón, vaya telita, en plan la tormenta perfecta y eso que el día estaba de categoría pero le das a un botón y del tirón te entran unas arcadas que ni las de la catedral de León ( tranquilo, si no lo has pillado no pasa nada, es sólo para gente de por lo menos segundo de historia del arte...)... bueno, no sé si esa máquina existe de verdad pero conmigo funcionó de lujo.
Y es que esos barcos están preparado para todos, llevan detector de icebergs, bengalas de diferentes colores, roja si te vas a morir, verde si te quedas sin papel higiénico (que digo yo que debería ser marrón... y sí, la gente rica también caga), azul para encargar paella al chiringuito de la playa... se nota que son gente de bien.
Llevan un bote salvavidas que a su vez también es brutal, que con eso puedes ganar la Copa América y todo, que ya nos conformaríamos el resto de los mortales con una cosita de esas que tiene hasta vitrocerámica de inducción que vale más que toda mi cocina entera. Los colchones son de látex (que dices tu, como el mismo material con el que se hace un condón se puede hacer un colchón tan cómodo... y sin que huela a folleteo...), vamos una virguería.
Y claro, vas ahí por en medio del Mediterráneo que parece que vas grabando un videoclip de "riguitón" y te creces, empiezas a sacarte la manguera (la de agua del barco, claro) te pones a quitarle los bikinis a las muchachas que van contigo en el barco y acabas teniendo un juicio rápido de esos express , como el Carrefour y no te dejan terminar esta historia, ya os la termino de contar otro día...

Las cascarrías I

2010-07-27T22:57:00.000+02:00

O para los neófitos en la lengua gaditana y alrededores (los labios y el bigote): los mocos.
Y es que de "shico", al menos en mi pueblo, les llamábamos así... y al contrastar con el personal veo que en pocos sitios más, ninguno, vamos. El diccionario me chiva ( como el whisky) que una cazcarria es la mierdecilla que se queda en los bajos de los pantalones, de ahí vendrá.
Pero a mí, de los múltiples nombres que tienen los mocos el que más me gustaba (y me gusta) es el de bichos, "ira el niño, se está sacando un bicho" (bisho), o "niño, deja de sacarte bicho de la narí", ya depende de la educación que te quisieran dar tus padres.
Y habrá que diga que por qué el nombre de bichos, y está bastante claro, es que a veces parecían bichos, como se que escapaban los muy cabrones, tu ahí de safari con tus cinco rifles por mano cazando al gigante de la sabana (donde acaba al final el bicho, en la sábana de la cama pegado como el klinnex gigante que es).
Es más, yo creía, de verdad de la buena, palabrita del niño jesús, que eran bichos, cosas de niños.
Porque un niño sin esas dos velas de mocos, esos dos cirios pastores (velas un viaje de grande que están las catedrales) no es un niño, es más, nunca os fiéis de un niño sin mocos, posiblemente sea un enano disfrazado.

Las peluquerías chinas

2010-07-27T22:04:00.001+02:00

Me la he jugado, hace un rato he llegado a casa después de haberme pelado (cortado el pelo para los tiquismiquis de la gramática y el léxico español) y la verdad, de momento no tengo ganas de matar a nadie. La experiencia ha sido no menos que curiosa, todos los carteles de la calle, como marca la ley, estaban en catalán, idioma que por supuesto no hablan ninguna de las 4 chinas que allí había. Lo hablan tan poco como el español puesto que cuando les dije que no me pelaran con maquinilla se quedaron flipadas... aclaro esto, me da la impresión que lo fliparon porque sólo fui a pelarme la cabeza... la que tiene pelo...
para el que no lo entienda, mientras me cortaba el flequillo entró un viejete (vejete) del barrio muy risueño, se le veía hasta el corega ultra de la dentadura, hablando de corega lutra y de cosas que pegan, me da la impresión que en el cuartichín que entró le hicieron un cuellecito, vamo, un "mamaso" del quince porque la china entró detrás de él rauda y veloz y cuando me fui el amigo todavía estaba allí... y todavía estará el ioputa.
Algunos pensarán que caigo en el topicazo de que las chinas solo pelan pelonas, vamos, que sólo hacen masajes con final feliz, pero es que una pepluquería/masajes que se llama el dedo gordo dime tú que es lo qué es, así se quedó de loca cuando me dijo al final del pelado si quería lavado o algo y le dijo que no; es más debo ser el único cliente con menos de 40 años y que además sólo me haya pelado y no me la hayan pelado. En fin, que no quiero ahondar más en el tema de los finales felices y los mamazos del quince (ira, buen lema, peluquería Hong Chin Ze, la de los finales felices y los mamaso del quince, anda que no)
Bueno, os dejo que me fijé en el horario y ponía que de 10 de la noche a una de la madrugada ponen cubatas y una barra americana, ya os contaré.
Agiñs Mirska

Los viejos pellejos

2010-07-15T00:49:00.001+02:00

La verdad es que no he podido aguantarme a seguir escribiendo de este tema tan escabroso porque estaba pensando en el parecido que tienen esas papadas tipo Cela con algunos de los dinosaurios de parque jurásico.
Y es que tienen tan arrugada la papada que haría falta 7 mil millones de kilo de crema Nivea para que esa piel tan hidratada como un papel de periódico quede medianamente decente.
Y el problema de las orejas largas como botas de vino solo se puede solucionar poniéndose tan moreno como sus esposas playeras color carbón de los niños malos en reyes y mudándose a la tribu pajorejanoveaquetellegaalsuelo del centro del Congo.
A ver, que una cosa no quita la otra, que pueden ser grandes personas, sí vale, pero no deja de ser desagradable, sin ir más lejos en el mundo de los viejos pellejos el propio Cela que vacilaba en la tele de que era capaz de aspirar por el ano (puerta principal de la portapeas) 1 litro de agua, desagradable tela, todo un Nobel, nove el tío qué guarro.
Y ahora sí que sí, definitivamente me he colado y tengo la mente totalmente nublada gracias a todo esto y lo peor es que ayer vi a una señora de este gremio meando (porque aunque sea mayor esta no orinaba, meaba como una muchacha de botellón, ¡qué juventud esta!, menos mal que yo mantengo el pabellón juvenil bien alto...), más exactamente vi comenzaba a bajarse unas bragas faja color carne chungas a más no poder que le llegarían a los sobacos, brutal, hasta media cacha vi asomar, arcada de vellón que me dejó mareado media tarde...
para qué recuerdo nada, voy a tomarme un wisquicito para olvidar todo.

Las carnes flácidas

2010-07-15T00:38:00.001+02:00

Y no hablo de la famosa casquería, que son todas esas partes de los animales que ni Carpanta se comería, cosas tela de chungas del tipo huevos de buey o picha de potro.
Quería hablar de esas carnes colgantes de las señoras mayores y en menor medida de los señores mayores, en este segundo caso reservado a la zona de la papada y el escroto aunque de momento nos centraremos en las mujeres mayores también conocidas como viejas pellejas.
Y es que esas mujeres van por la calle y lo que es peor, por la playa, arrastrando sus carnes por la arena, que si te fijas bien aparece escrito en la arena "señora, haga usted el favor de donar todo ese pellejo para la carpa de un circo que da una mijita de grima"
El problema de esta edad es la auténtica pérdida de la vergüenza, donde el sex appeal es un tipo de manzana que se encuentra entre las golden y las gala, vamos entre los peros y las manzanas rojas. Llegan a una edad en la que hacen toples sin importarle que sus pezones parezcan pimientos fritos o globos desinflados y sus tetas ubres como bolsas del Mercadona.
Además, la totalidad del tiempo libre les hace coger un moreno que hacen que Lidia Lozao parezca Iniesta, se ponen crema factor menos diez, vamos aceite Carbonell, y así les luce el pelo (que no voy a entrar en permanentes y mujeres que no quieren mojarse el pelo y entran con medio luchando con las olas)
Para dejar de provocar arcadas en el lector (menos en aquellos que aparecieron en este post tecleando en Google señoras pellejas desnudas)
Las papadas que llegan por los tobillos y las orejas tamaño bota de vino que lucía, por ejemplo, Camilo José Cela, también las dejaremos para otro post desagradable.
Ahora me voy a vomitar porque todas las imágenes que han pasado por mi cabeza escribiendo esta chorrada me han dejado regular tirando a lamentable.
Agiñs Mirska.

Los despistaos II

2010-05-26T11:37:00.000+02:00

Ahora sí que sí, ¿alguna vez habéis mirado vuestro reloj, habéis girado la muñeca, habéis mirado la hora -o eso creéis- y habéis seguido andando por la calle sin saber qué hora es?... pues de eso quiero hablar. esta acción se repite también con el móvil, lo sacas, lo desbloqueas, miras la hora y al bolsillo de nuevo sin saber qué hora era... sólo te fijas bien si estás estudiando o trabajando y sabes que quedan 15 minutos para la hora de comer.
Realmente esto le pasa a todo el mundo, lo que pasa es que a unos más que otros (Otros, compañero inseparable de Portos y Aramis); a los que ma´s, lo que pasa, es que también les suele ocurrir eso de dejar pizzas en el horno durante horas, ellos son así, les gusta que le sirvan la pizza los bomberos, aquí tiene caballero, muy hecha y con restos de espuma chunga apagafuegos.
O los que mientras dejan el café en el microondas y el pan tostando deciden leer el diario, aunque claro, se han leído hasta las esquelas (razón por la que la gente mayor compra el diario) y el microondas se ha convertido en una arma de destrucción masiva después de explotar y las tostadas son han carbonizado tanto que son dos diamantes en bruto.
Uys, es que se me fue el santo al cielo... bueno, amigo, algo más que el santo, se te ha ido toda la cúpula celestial por seguir con la metáfora, aunque sería mejor decirle: ¡¿qué haces con las pajas de camello, gilipollas?!, ¡que estás mu tonto! Pabernos matao.
Esa gente suele dejar el coche aparcado en lugares a los que luego volverá dándole al mandito para ver donde se escucha el ruido, sino nada de nada, que se tiene que volver en taxi a casa.
Esa gente que llena la bañera (muy mal hecho, por cierto, que se gasta tela de agua, coño) y convierte su casa en el Aguapá (Aguapark)
esa gente que se cuela disfrazada de carrito de la compra una semana antes del carnaval en mitad de un botellón con cara de no estoy disfrazado, es que el desigual cada vez desfasan más.
En fin, gente de mente dispersa por así decirlo.
Bueno, me voy, que un humo negro sale de mi cocina, y dos cosas, o me he dejado las tostadas durante media hora o Estoy en la isla de Lost y voy a morir en manos de Locke.
Agiñs Mirska.

Los despistaos I

2010-05-26T11:33:00.001+02:00

Y no hablo del grupo chungo que cantaba la canción de la serie televisiva hiperrealista de Física o química (que es la duda de la única asignatura que pueden aprobar esta mancha de paquetes, que entre tanta fiesta y tanto pimpar no deben tener tiempo para nada, ¡¡que eso es en la universidad no en el instituto!!; por cierto, son las dos únicas asignaturas que no dan en toda la serie...), quiero hablar de toda esa gente que no se entera de nada, gente con la cabeza en otro sitio a la par que huevones, de esos que les falta el logo de Nike para que el tamaño de sus pelotas tenga sentido (paralelismo también válido para las mujeres aún sin tener pelotas -físicamente, claro, porque cojones tienen y muchos... demasiados a veces-, de los ennortaos (desnortados), los también conocidos como empajillaos (dícese de aquel o aquella que abusa del arte de la manola -al margen de todo esto, el otro día llamó una mujer a la tele que decía que se llamaba Manola, por favor, señora, póngase Loli o Manoli, pero no un vulgar sinónimo de paja... si es que...-)
A lo que iba, es que me despisto y me pierdo, entre tanta manola mental... Hay gente que a la primera de cambio se va por las ramas, esa gente que empieza a hablar de un tema no termina nunca de abordarlo (gran arte el de bordar, mi abuela lo hacía muy bien, unos manteles tela de bonitos pues eran de tela); esa gente que llena de incisos sus explicaciones donde estos son más extensos que las explicaciones mismas.
Bueno, por fin, de lo que quería hablar, del grupo ese de música los despistaos, que no me gusta nada.
Agiñs Mirska. (continúa en Los despistaos II)

Las situaciones incómodas I. Las puertas

2010-05-21T19:51:00.001+02:00

y no es que una situación tenga un colchón con los muelles fatal o una silla de esas que sueles encontrarte en los pisos de estudiantes (si con surte tiene algunas o son de plástico robadas de un bar), hablo de todas esa situaciones que te dejan cara de pringao, te ponen colorado, cuando me miras me pongo colorada cuando me miras, te entran sudores fríos (cuanto más fríos mayor es el cerco que te dejan en la sobaca, atención a esto) o te hacen mirar para todos lados como si allí no hubiera pasado nada.
Una de esas situaciones se produce casi a diario en la vida de los mortales y es cuando tienes que cruzar una puerta don amablemente no han puesto una pegatina de empujar o tirar o la han colocado mal y PAM, empujas en vez de tirar y te quedas ahí, por un microsegundo, con cara de lelo, y gracias al cristal de la puerta esa chica tan mona que viene de frente te ve hacer el chirla. Y es que esta situación se produce más veces que olas tiene el mar o pinchazos de botox tiene Carmen Lomana.
Y las puertas no dejan de putearnos, son inventos del demonio, porque hay cada puerta giratoria por ahí que vaya tela, que va más rápido, más lento, si te acercas un milímetro se frena y te chocas, o por un segundo piensas que te vas a quedar encerrado dentro y serás más visitad que Copito de nieve.
Y para terminar su gran aliado, su Robin pero sin disfraz super hortera;el pomo.
El pomo es capaz de sacarte tus colores como no lo hizo ese tío guapo que te gustaba en el instituto o esa muchacha que está pa ponerle un piso que tu crees que te mira en la biblioteca pero realmente está mirando al chico guapo del instituto, ¡carajote!; es así de hijoputa, vas a entrar en una reunión muy importante, vas a presentar un proyecto delante del jefe...o si queréis un ejemplo más claro no sé, están tus amigos esperándote porque eres el que llevas los hielos al botellón (¿que hay más importante que eso?) y ¡¡zas!!, tu manga o tu pantalón queda enganchado en el pomo de la puerta y te tambaleas tela de asustado creyendo que te agarró por detrás un asesino en serie, cachondeíto pa toa la noche a costa tuya. Pero da igual que eso te pase estando sólo en casa, es más, peor aún porque de verdad piensas que el asesino en serie te va a matar.
Así son las puertas, a veces salvaguardan nuestra dignidad evitando que nos vean desnudos saliendo de la ducha o haciendo prácticas de fabricación de niños y otras nos la roban vilmente .

Los tiquismiquis

2010-05-12T21:43:00.001+02:00

Y es que es verdad, hay gente mu tonta, esa gente mijita que cuando ya has mordido algo de comer, ya sea un bocadillo o una teta ( si es la teta de su novia es normal que se enfade) ya no quiere comer de ahí, joder, que soy tu colega, o al menos me conoces y sabes que la gripe A no la empecé yo, !desconfiao! además era de jamón del bueno, tu te lo pierdes. No quiere compartir un buchito (trago) de agua mientras comes pero lo rápido que te piden un buchito de cerveza o de un cubata por la noche, tó hurón. Eso es mucha cara, si eres un mijita lo eres todo el tiempo. Y ese mismo tipo de gente seguro que es la misma que abre el microondas antes de que haga el ruidito, fijo, son así de malajes, pero a ver, que eres mu tonto, si lo que calienta es el clin, es el soniditoooo. Además de tiquismiquis tonto.
Y los hay de todos los colores, que lo mismo de van de modernitos y progresistas pero nada de compartir, a ti te querría ver yo en una comuna, que eres mu falso; porque está claro que lo que pasa con el bocata es para que luego la gente no te pida a ti, tó agarrao.
O esa gente que cuando están comiendo no se puede hablar ni de peos, ni de caca ni de nada de esas cosas, pero seguro que después son más guarros que nadie... o eso cuando comen, pero seguro que estás comiendo tu y lo bien que se tiran un eructo de Carmen de Mairena tela de asqueroso, pero claro, es que tenían gases, hay que perdonarlos. A ver, que a mi me da igual que eructen, pero que cuando lo haya yo mientras comen no me lleven al tribunal constitucional, o lo que es peor, al Diario de Antena 3.
Bueno, ya no me da tiempo a escribir más que acabo de ver que han comido de mi plato y tengo que volver a hacerme de comer...

Los atropellos

2010-04-23T17:27:00.001+02:00

Y es que tienen sus historias, los hay de todos los colores, lo mismo te pones a cambiarle las ruedas a Fernando Alonso y te atropella Hamilton (él tenía que ser), o vas cruzando un paso de cebras (¿o es de cebra?, ¿y cómo es que la protectora de animales no entra en este tema?) y te atropella el coche de regreso al futuro que se te apareció a ti con toa la mala suerte, tiene guasa la cosa. Y es que así, son inesperados, vas por la acera tan tranquilo y un par de viejas cogidas del brazo te atropellan del tirón (¡¡queremos un carril para viejos ya!!), y así van ella reinas del mundo que si llueve te atropella el doble, primero con el hombro y luego con el paraguas en el ojo, iiiin, arañazo en plan el Zorro en mitad de la cara, las reinas del mundo. Y es que la gente mayor es muy de atropellar, de verdad, tengan carnet o no, da igual, si en su época había cuatro coches en el pueblo y la mitad iban tirados por burros (como tantos coches ahora) o eran amigos del examinador; en otras ocasiones era el premio que mas se daba en las tómbolas juntos a las muñecas chochonas, la vaca paca y las minimotos, era muy típico.
Y así va el mundo, de atropello en atropello, que estás en la cola del súper (donde se compra, no el jefe de Mortadelo y Filemón) y se te cuelan y dices: ¡¡esto es un atropello!!, aunque no te hayan tocado ni nada, ni te hayan roto las luces de posición o la luna (carglas cambia carglas reparaaaa), pero es un atropello en toda regla.
Y así nos luce el pelo, que no viene al cuento pero he ido a la peluquería y quería contar lo contento que me he quedado.
Agiñs Mirska

Los ceceos

2010-04-22T13:22:00.000+02:00

Y es que la gente se cree que son peores que otros, como los seseos, o los leleos, pero sólo son peores que los meneos, ya está.
Cuando hablo de los ceceos no me refiero a una antigua civilización extraña ni a una pieza del coche que se estropea y te cobran un huevo en el taller, no, nada de eso, hablo de esas personas que pronunciamos la letra s al principio e intercalada con sonido s en las palabras con el sonido c, ya sabéis, ezo de decir cozas como zartén, cillón y cosas así, aunque claro, a la hora de escribir nuestro genial intelecto y años y años de lecturas de revistas de culto como FHM o Playboy nos han convertido en grandes literatos.
Esa manera de hablar denostada en la radio y la televisión, donde un seseo queda gracioso en bocas de canarios y andaluces pero los ceceos son de gente del campo...
Y yo no quiero quedarme en el hecho, eso lo conocéis todos, yo quiero ir más allá, quiero darle la vuelta a la tortilla que a mi me gusta poco cuajada. Quiero defenderlo como el súmmum de la lengua, de la economía del lenguaje, la gran evolución, porque este peculiar ceceo te lleva a juntar las palabras de forma espectacular, desmesurada en casos pero útil a más no poder, es decir:
En el tiempo que tu dices, perdona, amigo mío, te importaría traerme un vaso con una par de cubitos de hielos del refrigerador que me encuentro en cierto modo algo cansado.. pues yo te digo: Illo, arfavó de traerme undohielo questoy vardao. Y ya, has ahorrado mil años, en ese tiempo yo ya tengo los hielos y estoy de coco y huevo bebiéndome un tinto de categoría. Es decir, ejemplos hay mil, sólo dejo uno para aclarar lo avanzado de esta lengua, por eso no me explico porqué en las películas cuando llegan los extraterrestres no habla tela de rápido y ceceando, un idioma más simple, veloz y eficaz... no tengo ni idea, pero bueno, si algún día llegan a la Tierra fijo que hablan ajín.
Agiñs Mirska

Los karaokes

2010-03-26T22:19:00.001+01:00

Que no los carajotes, que de esos también hay muchos, sino de esos lugares con extraña acústica que te hacen creer que cantas bien. y es que es así, yo creo que en verdad los fabrican los mismos que los cuartos de baños, que las duchas y eso, que también hacen que te creas que eres Marayacarei o Britniespí, tu ha con la alcachofa dale que dale, y toma, y dale, y claro, una cosa lleva a la otra y al final ni cantas niná, namasque alcachofa, alcachofa en la alcachofa. Pero al margen de los pormenores sexuales de cada uno como esos bidés que tienen el grifo con una articulación móvil, es decir, que puedes apuntar hacia arriba pa que el chorrito te llegue hasta el trigémino, esquina con el tete; la cuestión es que ya no importa si estabas cantando la Donaemobile o Avemaría sino que estás que te subes por las paredes, y entre tanto vapor y lo cachondo que estás parece eso una escena de película de pelos o cuando en el Titanic se dedican a probar los amortiguadores de ese coche de época (que en ese momento no era de época, estaba nuevo del paquete).
Y ahora que lo pienso, en los karaokes también hace mucha calor, porque entre la adrenalina, la vergüenza y los 14 cubatichis que te has jincao en 2 horas estás igualemente acalorado y pitoso (pinocho, a tope, excitada, en caseta de campaña, tó pepona...), ambos lugares tienen connotaciones de aires de grandeza (hablando de grandeza, pinocho, tó pepón, armado...) a pesar de su falta de aire.
Y todo ello conseguido sin poner cartones de huevos en la pared, ya con los cartones eso sería una salida pellejo sublime, y nunca mejor dicho, un peep show de esos pero con performance incluída.

Los estados del feisbu y compañía

2010-03-16T17:38:00.000+01:00

y no hablo que ni de Milwoki ni Machasuches pero sí hablo del facebook (o a lo que la gente con poca gracia e ingenio llama caralibro) y esas cosillas; donde además de una gran serie de chuminadas puedes actualizar tu estado, no el civil (que también), poner que estás haciendo, pensando, en que piensas mientras lo estás haciendo, en que vas a hacer, en que quieres hacer, escribir citas, proponerlas... miles de posibilidades. Pero claro, una cosa es poner "Mario está... cagando", que vale, qué te aproveche, picha, pero otros ponen algunas que..
"Cenando con mi secretaría" mientras le ha dicho a su mujer que tenía reunión, claro, reunión entre las piernas de Cindy; o "mañana a las diez nos vemos en el zulo de la montaña en el km 30", a ver, Patxi, que eres mu tonto, te van a coger, que la poli también tiene facebook. Y es que esto ha sido de lo último, mafiosos y terrositas que hacen eventos como "esta noche en el cajero de la BBVA de la kalea nosecuanto pa meterle fuego del tirón" o "vamos a zumbar al pescadero que no paga el impuesto chungo que le pedimos", si es que además de mierdas son mu tontos los pobres.
Se hacen amigos de otros chungos que conocieron en la cárcel o el alguna manifestación, admiradores de Otegui o Totto Riina (el mafioso más grande del mundo detrás de Berlusconi y Giovanni Rana). En sus fotos de perfil se ponen camisetas de la selección española para despistar, pero nada de nada, te cogen, a las 10 en el zulo, de cajón.
Pero eso es bueno, las nuevas tecnologías además de permitirte crear una granja de mierda en facebook o tener acceso a todo el porno que nunca imaginaste con 15 años sirve para pillar a los malos. Porque podrían aguantarse, pero no, también sienten la absurda necesidad que todos tenemos de decir al resto del mundo que coño hacemos mañana.
Bueno, me gustaría seguir escribiendo pero tengo que actualizar mi estado en Facebook, que sólo hace 10 minutos que no lo hago.

Las colas

2010-03-12T12:49:00.001+01:00

Y no, no hablo de las coprotagonistas de las pelis de pelos, ni tampoco de aquellas colas que liaban grandes tacos en las clases de plástica del colegio cuando te dedicabas a pegar todo, hasta tus propias manos ni tampoco, por supuesto, de las colas de los caballos (relacionadas a su vez con la primera, con las piernas sin rodilla y esas cosas): quería hablar de las colas de las discotecas.
Y es que la mayoría de las veces es donde mejor te lo pasas, es más, hasta prefiero que no me dejen entrar, es donde se montan los mayores saraos, los mayores cachondeos, porque la música la pones tú, tú y tu gente, tos voces, lo mismo te cantas un Oliver y Benji que un Sarandonga, pasas de Rumbera, rumbera y al suave, suave, susuave, pasando por un Teletabisoooon pero entremedias un intento de escracth de esos de dj piumpiumfitfit (difícil esta onomatopeya con tó sus castas, podría haber puesto de ejemplo que se canta cumpleaños feliz y me quito de líos)
La cuestión es esa, que puedes escuchar al resto de la gente, conocer a nuevos personajes, interactuar sin necesidad de estar dentro de la discoteca con un calor del carajo mientras una pareja baila reguetón en plena fase pre-coital pero sin el pre, el llamado REFREGUETÓN o MAGRETÓN, vaya tela, más de una vez no he salido embarazado de milagro.
Porque además en las colas de las discotecas no hay, a su vez, colas para los baños, ya que son infinitas las posibilidades, aquí, aquí o allí.
Otra de las cosas buenas es que no hay derecho de admisión, puedes liarla todo lo que quieras y la entrada es libre, eso sí, el compi de la puerta que mide dos metros te está fichando desde lejos y tu ahí no entras ni de coña, pero te da igual, te quedas en la cola que es lo mejor, es gratis, está tu música y puedes beber de la botellita de agua con la pegatina despegá rellena de maikelnai fresquito (eso no te lo crees ni tú) dándolo todo.
Como diría Nuria Bermúdez: ¡¡VIVAN LAS COLAS!!

Las "andreítas"

2010-02-26T17:12:00.001+01:00

también conocida como la hija de Belén Esteban o la "cómete el pollo", porque sí, hija, tu come pollo ahora porque de mayor, con esa cara, te vas a hartar de p...escao. Pero no quiero cebarme con la maltrecha cara de esta niñita, por llamarle algo, pues podría ser denominada como Belenus estabanius masfeaquesuputamdren o algo así en plan científico; o simplemente callomalayo, pero no, no es intención de hacer daño a la bicheja y le llamamos niñita. Como decía esta historia no pretende insultar gratuitamente a la choco esa sino hablar de esos hijos de famosos en general:
el problema comienza en el momento de la elección de la pareja para procrear o a quien se tiran en los lavabos de una discoteca para vender una exclusiva: por ejemplo, si eres un torero guapo y te lías con una tía con patillas pues te sale Paquirrín, otro Cayetano no sale, te sale un hijo con toda la cara del cayetano que cuelga. Si eres un torero medio qué, algo lelo, y te lías con una futura yonka pues la corrida te sale así mal, se ve venir.
Y sin seguir haciendo sangre otro dato importante son los nombres, por ejemplo, si eliges alguno exótico sólo hay dos posibilidades: que la niña salga fetenera o que el niño esté tela de buenagente o que te salga andreíta. Si vas a tener una hija y le pones Shakira lo tienes complicado, o te sale así menudita que baila muy bien o te sale Shoko-ra.
Bueno, y no quiero seguir escribiendo de estas cosas del corazón porque no me gusta, además estoy perdiéndome "Sálvame".

Los cochecapota

2010-02-19T00:10:00.001+01:00

Capítulo 730 Nuevas entradas para un futuro libro... o no.

y no hablo de que Capota se haya comprado un coche, más que nada porque la Capota no tiene ni carnet ni ná, pero si su primo el Capote que tiene una venta donde se come de categoría tirando pa Sanlúcar.
Al margen de la intrincada vida de la familia Capota les quería hablar de los coche de niño chico aunque no sean de la marca Chicco, de los carricoche, de los coche de capota, y claro, es que al principio se les llamaba así por que sólo tenían eso: una capota pero ahora... ahora son una virguería, tienen de todo, si hasta los hay de la marca Mclaren, ¡¡¡como los coche de fórmula uno!!!. Le hacen al niño el asiento a medida, se le saca el volante al acabar un gran premio... bueno, quien dice al final de un gran premio dice al cagarse encima y quien dice sacar el volante dice sacar el pañal; pero bueno, el caso es que ya traen muchas cosas:
traen accesorios para colgar los móviles (y no, los niños nos son de Yoigo ellos son más de Yogú), y no sólo el de la madre sino también esos que dan vueltas y vueltas con músicas tela de rápidas, que a veces digo yo, para ya que vas a marear al chaval, y claro, así salen, que sólo quieren discotecas con luces de colores y chundachunda. También traen unas alforjas que ni los coches del Dakar, ahí cabe de todo, pañales para toda la semana, biberones, tuper de papa aliñá, los cuernos del padre, el que tenga, claro; cuernos, no padre.
Y ya los que son de 3 ruedas en plan todoterreno, esos ya son la caña, de colorines, con amortiguadores, que ya no hace falta pedir ayuda para bajar del bus o unas escaleras, que las madres tiran el coche pa bajo sin miedo, aleee, niño vaaaaa.
Uno de mis complementos preferidos es la sauna, o el baño turco, es que no le veo la diferencia, y no, no hablo de un spa, mas que nada porque en mi calle ya no hay un spar, han abierto un día, pero eso ya lo cuento otro día. Cuando hablo de la sauna me refiero a esos coche de niño chico con la capota transparente y un niño dentro cociéndose a fuego lento, si hasta huelen a ¡¡pollo asado!!... ah, no, es caca. Te ves a esos chavales de meses escribiendo con sus deditos en el plástico transparente lleno de vaho: mamá, me muero, me falta el aire... y claro, la madre lo lee y se alegra, y mi niñooo, que ha aprendido a escribir... A ver, señora, lo sorprendente no eso, es que ha escrito desde dentro mientras se muere: ¿SABE USTED LO DIFÍCIL QUE ES ESCRIBIR AL REVÉS PARA QUE SE ENTIENDA AL OTRO LADO??
En fin, que este mundo está loco perdío.

Los abrecorchos

2010-02-06T20:24:00.002+01:00

o quitacorchos, o sacacorchos (sí, quizás es esta la más adecuada), bueno, da igual, con tó sus castas, porque es ese utensilio que nunca está en un piso cuando hace falta; es decir, se puede llevar meses y mese en un cajón de la cocina, solitario, triste, junto a un par de cucharillas de té donde no cabe nada, un abrelatas oxidado y ese cacharro metálico que no sabes qué es pero que sirve para sacar el corazón a las manzanas y los peros, momento trágico.
Ahí está, siempre, impasible, pero te la tiene guardada, todos esos meses está tramando como putearte, como jugártela, cómo devolverte lo cabrón que has sido con él dejándole en el pabellón de los raritos... el día que te hace falta NO está. Ha desaparecido, has quedado con alguien especial y te ibas a tirar el pegote de una botella de vino de las buenas, de las de más de dos euros vamos y ¡¡zas!!, se rompe el clima, ya no habrá climax. Lo que iba a ser un brindis para empezar la cena y emborrachar un poquito a tu presa se convierte en una escena lamentable, donde los dos os ponéis con un cuchillo a intentar romper el corcho. Una mezcla de intentar meterlo (que para eso compraste la botella, que te conozco, para meterlo) e intentar sacarlo. Una lucha con varios cambios de cuchillos y cubiertos, plas, plas, comienzan a saltar mijitas de corcho por todos lados, la cosa va bien aunque la escena de estar en mitad de la cocina con la botella entre las piernas y tu ahí dándole a la zambomba con el cuchillito no era lo que esperabas, esta noche no llegas al postre, ni a uno ni a otro.
Parece que cede, colocáis la botella sobre la mesa, os acercáis muy felices porque el corcho cede, empujáis a la vez y ¡PLOM!, el corcho se hunde y salpica media botella de vino sobre los dos, una desgracia, os miráis con cara de pardillos... ella te mira ( o él) con cara de odio, de que esa camisa de Dior le costó un huevo... pero incomprensiblemente a ella le da la risa, se rompe la camisa (como Camarón pero con menos barba y la voz más dulce) y te ataca, sin comer la cena ni nada (sin comerLA por el momento). A veces lo que mal empieza bien acaba, ¡¡¡si es que el vino es salud!!!

Los libros, otra vez

2010-02-06T14:42:00.003+01:00

y por qué? porque ya es del todo cierto, la recopilación de los mejores monólogos del Loco Mundo Loco, ya a la venta:
sólo tienes que pinchar aquí y comprarlo en el formato que más te convenga.

Comprar Loco mundo loco

Los libros de monólogos

2010-02-04T16:44:00.002+01:00

suelen ser bastante distraídos, con sus secciones, su índice bien hecho, te ríes, los abres por cualquier página y los puedes leer para echar unas risas, y así espero que sea el recopilatorio de micromonólogos del Loco Mundo Loco, a lo último me refiero, porque de orden nada, es como una conversación conmigo, con principio y con final, sí, pero con una trama inesperada llena de historias que pretenden distraer. El libro ya está preparado.clín!

Los SMS que encuentran a tu pareja

2010-02-03T22:21:00.002+01:00

y no son Señores Muy Serviciales ni nada de eso, son unos mensajes de texto tela de caros que algunos pringados se dedican a enviar creyendo que así localizarán a su pareja, claro, con el GPS que le pusiste anoche mientras intentabas meterle mano, lo típico. Un GPS eres tú, GiliPOllas Seguro por gastarte la pasta en esas cosas.
Es que la cosa es tonta a rabiar, mandas un mensaje con la palabra PRINGADO (o similar) al 434232534 a precio de costo, de costo del bueno, bueno; luego recibes un mensaje que te dice que tu pareja está en nosédonde, da igual donde sea porque lo que tú no sabes es que te está dejando de perchero, que mañana arañarás el techo a todas horas, chaval. Y probablemente, lo peor de todo, es que la mitad de los aburridos que manden esos SMS no tendrán ni novia, ya me los imagino, ¡¡¡chavales!!!, que veas el youporn todos los días no significa que sea tu novia!!, Si es que son así los pobrecillos, buscando novia con mensajes absurdos en las redes sociales de turno, que si que buena estás en el tuenti, que si te llevo al huerto en el feisbu para enseñarte la vaca nueva que tengo y los nabos que he plantado...
Y estos mismos son los que mantienen a estas empresas de mensajes... porque del anuncio de "descárgate el visor de rayos x para ver a la gente en bolas" ya mejor ni hablamos: pero a ver, retrasado total, ¿¿de verdad crees que con tu mierda de móvil que ni tiene pantalla a color vas a ver a tu vecina en pelotas??, pero si en el mío que es tela de nuevo no funcionaaaa....
Estos chavales no se enteran de nada.

Las fundas de los nórdicos

2010-02-03T22:13:00.002+01:00

y no me refiero al pellejo de un sueco o a la piel de una finlandesa (ya me gustaría referirme... a la segunda, claro), sino de esas creaciones del diablo que pueden convertir la tediosa tarea de hacer una cama en una invitación al suicidio del copón. No sé a quién se le ocurriría hacer esa raja tan grande a la funda, habría que rajar igual al inventor, ¡coño! o hacer una funda con su pellejo... de ahí lo de funda de nórdico citado anteriormente. ¿No se dan cuenta de que se sale al menor movimiento?, y luego meterla, meterla es lo más difícil, ya lo he comentado más veces, pero sacarla es otra historia, ¡se sale sola!. Si eres de los que por la noche se mueve como si estuvieras en una maratón te despiertas con todo en el suelo e increiblemente el nórdico encima de la silla... DOBLADO Y TODO!! es para ponerse de los nervios, no me digan que no.
Y claro, le ponen esos colores, esos dibujos, esas historias para atraerte hasta sus fauces y engañarte, y de regalo una sábana bajera: ahí es cuando te vuelves loco y compras dos juegos, algo que te vendrá muy bien cuando le prendas fuego al primero cuando veas que intenta devorarte, porque esa es otra; si no aparece en el suelo jugando unas cartas con la funda de la almohada acabas dentro como si fueras un boyescaú de excursión, tiene guasa la cosa.
En fin, voy a ahorcarme con la funda del nórdico.

Los retratos

2010-01-12T17:03:00.003+01:00

Y no hablo de obras millonarias pintadas en el XV, el XVI o en las vanguardias; no hablo tampoco de las fotos millonarias de Anne Leibovitz, nada de eso... hablo de la continuación del anterior post, de la segunda parte, de aquelló que fue y aún es, de ese amigo al que le diste con la tapa en las narices sin mirarle siquiera, al que le diste la patada sin ver su adios... hablo de "el retrato", la firma, el autógrafo, el recuerdo... el "no encontraba la escobilla", el "es que tenía prisas y ni me fijé"...
A ver, lo primero, es trampa dejar más fuera que dentro, te has colao, eso no vale, trampuchería, tira dos veces, dale al botón grande si tu váter es de esos, el truco del cubo de agua como cuando la cortan... pero nada de el truco pongo un cachito de papel encima y si te he visto no me acuerdo, nonono, de eso ni mijita, que no te acordarás tú pero el que viene detrás, tachánnnnn, sorpresita de kilo, y eso no se hace, está feo.
Que llega uno a orinar, tan bien, tan tranquilo, y ole, ole, ha pasado un grafiteo antes que tu para marcar el territorio, nooooo, eso no se haceeeee.
En serio, hay escobillas a 75 céntimos, no es gasto para como está la cosa, enrrollarse, gente.
Y de los baños públicos ya hablaré otro día, que parece que cobran por tirar de la cisterna, anda que...
Aigiñs Mirska.

La caca

2010-01-12T16:14:00.002+01:00

Caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la niña más bonita hace sus bolitas de caca.
Lo siento, no he podido aguantarme, he tenido que parafrasear estos versos tan asombrosos, amables, divertidos, nada escatológicos, que va, tan reales como la vida misma, porque Scarlet Johanson también caga, sí señor, que nadie se asuste; porque Hugo Silva, Di Caprio y el Duque también gián, es de humanos; detrás des brutal cuerpo de Megan Fox se esconde una joven de 23 años que cada mañana se encarga de mandar un fax de dos o tres páginas, sí señor, todo el mundo cocina calamares en su tinta, no sólo Arguiñano.
Y es que es normal, es una de las cosas más tabú del mundo mundial, del universo casi, si hay vida extraterrestre seguro que no hablan de caca mientras comen (menos si en algún planeta se dedican a comérsela -la caca, claro, porque si puedierna comérsela -no me refiero a la caca- sería el mejor planeta del mundo), y es absurdo, no sé, toda esa gente que le molesta hablar de caca mientras coen, pero sin embargo ven el CSI o House mientras abren a un tío por la mitad lleno de vísceras y guarradas de esa (rellenas de caca por cierto)
En fin, son cosas normales, de la vida misma. Ahora sí, si hablamos de olores la cosa varía, ahí nos adentramos en el oscuro mundo de la pesturria, de las arcadas, de la caca volátil, de la esencia del mojón, del demonio que todos tenemos dentro; eso sí da asco. Un ejemplo, si estás sentado en el trono mientras lees el diario o una revista, y la gente que sale en las fotos pone cara de mareíllo es que te has colado, te has pasado de la raya y el olor ha llegado a niveles de caca color pinchito (ultra desagradable, lo sé, pero no haber dejado tanta caña), si ni siquiera has tenido tiempo de levantarte y ya rozas el fatigazo es que la cosa va mal, coge el remite del fax, lávate las manos y HUYEEEE, no enciendas una cerilla para el mal olor porque moriréis todos!!!!! Probablemente has olvidado el diario o el libro sobre el bidé: ni pienses en volver, sólo los médicos vestidos de astronautas que salen en ET pueden entrar allí y salir con vida. Señal chunga a tener en cuenta, si cuando vuelves te molesta a ti, tu propio producto, creado y diseñado por ti, es que la cosa es seria. Que se lo digan a la gente de Hiroshima y Nagasaki.
Si llevas varios días sin visitar a tu amigo el seór Roca y necesitas liberar a Willy tranquilo, a veces pasa, pero prepárate, eso que pasó mientras leías el diario derá una broma, un nuevo 11S se acerca y el FBI te vigila, procura comprar varios millones de ambipurs, brish un toque (auqnue ese toque que darás tendrá que durar varios minutos) y un bosque entero de pinos de olor de eos de los roperos y los taxis antiguos.
Nada más, me voy que ya he terminado y alguien llama a la puerta del baño... mierda!!!!!!no hay papel!!!!!!!
Agiñs Mirska

Los albornoces

2010-01-02T23:55:00.002+01:00

pero no quiero hablar de esas prendas de baño que te secan al salir de la ducha el primer lunes de cada mes (¿no es ese el día que se ducha todo el mundo?), no quiero hablar de él concretamente, sino más bien de manera esporádica, gutural.
Hablo de ellos como ese regalo que las madres están obligadas a hacer cada reyes, como los calzoncillos que regalan las titas o las babuchas de padre que se empeñan en que lleves.
Las pobres, titas incluídas, siguen sin darse cuenta que son los pijamas del oicho (oysho) los que quieren llevar sus hijas, o que los calzoncillos en los que se te sale la picha ya no se llevan o que esa colonia que te regala tu tío ya no se la ponen ni los pobres.
Son esos regalos que se hacen porque forman parte de la navidad, eso es así.
(...) continuará, es que me voy a poner el pijama y las babuchas que me regalaron el año pasado para que se crean que lo uso.

Los red bull

2009-12-17T18:08:00.005+01:00

y no es que vaya a escribir en inglés ni a hablar de toros rojos, aunque las dejo ahí como posibilidades para el futuro, ni de la fórmula 1 sino de las bebidas energéticas en general.
La primera cosa es cómo puede haber tanta diferencia entre un "red bull" del día (hasta 26 céntimos ha llegado a valer) con uno de marca como el citado toro alado (hasta 1,4 E), si hasta va a ser verdad eso del semen de toro y claro, a los mamporreros y pajeros de toros (no es que se masturben pensando en toros, que quizás, sino que les hacen eyacular, de ahí el nombre, mamporrero, porque tienes que ser másporrero que nadie para hacer una gayola a un toro). Aunque ya se confirmó que es leyenda urbana como otras tantas, como que Belén Esteban se mete coca, leyenda urbana...
La cosa a la que iba, estas bebidas dan tela de energía, eso es verdad, aunque seguramnete todo sea también muy psicológico: si la bebo estudio mejor y ya te condiciona, sino te lo tomas te llevas toda la tarde en facebook y no haces nada, es así. O dices, el primer cubata con redbull, que así ya te sales toda la noche, y claro, el día que no tienes pues... te pillas una papa igual de gorda, qué más da. Pero sí que influye el cerebro y la predisposición y sino que lo digan a los mamporreros.
Los nombres son curiosos también, rd bull fue la primera pero ninguno le ha seguido la línea, los demás se llaman Locura, Monster, Bebida energética (de los más originales), energy o Toro XL (que se lo digan a los mamporreros)
Y ahora que me fijo, el Toro XL tiene vitamina B12, ¿esa no es la que quita los pelotazos tela de gordos?, pues vaya mejón hacer botellón con esto, todo lo que te da el ronazo te lo quita el Toro XL, hijoputa el toro, sino que se lo digan a los mamporreros.
Agiñs Mirska!

Los conciertos

2009-12-13T17:22:00.003+01:00

y aunque ya os contara cosillas de ellos pues hot vuelvo a hacerlo, ¿por qué?, poruqe me da la gana y es mi blog, además, si sólo lo leo yo!!!!
Bueno, después de estos formalismos quería hablar del porqué antes de los conciertos nos dedicamos a escuchar durante 24 horas ininterrumpidas (difícil de escribir la palabreja) las canciones del grupo de turno, si te las sabes por crear ambiente y sino para aprendertelas y no sólo moverte como aquel peluche amarillo del anuncio de Levis. Y es así, además, cuando se escucha la canción preferida de cada uno subimos el volume a saco del ordenador o el mp3 o esa radio antigua con forma de pera sonriente que tienes, tenemos ese tic, como tocar en 0,000001 segundo el ratón del ordenador cuando salta el saltapantallas, como si cada vez que saliera tu nombre dando vueltas y cambiando de color muriera algún familiar cercano (si fuera lejano ya nos importaría menos, es así).
Y los que se conocen pocas se llenan de alegria e ilusión cuando descubren que esa canción que suena la conocen, se ponen tela de contentos.
Otra historia es ya in situ, en la cola, cuando quieres entrar con tu señor botellón y el gorila de la puerta (por no llamarle maricona vieja) te dice que no puedes meter, que es por seguridad, no se la vayas a lanzar al cantante (los guitarristas y el resto del público se las trae floja); a ver, amigo, ¿me voy a gastar 30 euros, más los 7 de la botella, y todo por hacer el subnormal lanzando una botella al ´tio que me mola como canta?, ¿seguro?, además, ya me he bebido otra en la puerta, no acertaría en la vida!!!.
Pero bueno, los concierto son así, ya no cuento más pamplinas porque voy para el concierto de Fito y ya debe estar pintándose las patillas con ceras marley y colocandose la boina con un par e tornillos, y está feo hacerle esperar, ¿no?.
Agiñs Mirska vayaalmuerzoguapoquememarquéayereh?

El libro

2009-12-03T13:43:00.002+01:00

Próximamente Loco Mundo Loco llegará al loco mundo editorial. Sí, los micromonólogos en papel!

Los muebles y complementos del Ikea

2009-12-03T13:10:00.003+01:00

Ya sé que se ha hablado mil veces de ellos, pero una cosa que nadié sabía era que se fabrican en !!POLONIA!!, fitetu, toda la vida el pegote del estilo sueco, que vaya arte, que todo se llama con apellidos impronunciables y al final se hacen en Polonia, como el papa viejo (yo siempre he sido más de papas viejas, las rojas las mejores), que se llamaba Juan Pablo Segundo, nombre poco polaco y apellido de una gran estirpe de bares salmantinos donde ponen unas papas (de ahí viene lo de papa) bravas que se salen de la pelleja y unos kalimochos históricos, de esos bares donde se ensucia el suelo y echan serrín.
Así va la cosa, es como si te enteras que Iniesta y Casillas han nacido en Alemania, pues te llevas un chasco tela de gordo, o que Laporta bebe Chanpán en vez de Cava (ah, no, que esto sí que pasa)
Y es que la gente no es auténtica, y estos suecos..., los Nokia no se hacen allí, mentira todo, se hacen donde el resto de millones de cosas buenas del mundo como los juguetes epilépticos y muñecas hinchables asesinas, en China, como las bolas... con un Goku pintado... malpensados... bueno, vale, es verdad, un Goku pero tirándose a Chichí.
La cuestión es que la gente no es auténtica, así no se puede, si eres sueco eres sueco, y tu abuela vino de veraneo a España y se acostó con Ozores y López Vázquez, sino no eres sueco ni pollas, menos que la comida que venden en Ikea, que son albóndigas con papas (las papas siempre presentes) y pasta con tomate, ¿que no tienen comida propia o qué?.
Es que como si conoces un norteamericano que ha ido a un instituto donde nunca ha visto un tiroteo yni una masacre, pues mentira; eso es así. La gente tiene que ser auténtica, de ley, como la plata o el disco aquel de Rosarillo que de ley sólo tenía el nombre.
Y hablando de la plata, anoche monté una mesa de Ikea y le faltaba una plata, con sus castas.

Las litronas

2009-11-26T12:05:00.002+01:00

Los litros, las cervezas, la birra, la rubia fetén, la incombustible, esa amiga borrachina, el quinto, el tercio... da igual. Siempre está fresuita, y en ocasiones, sólo en ocasiones de emergencia se ha recurrido a los hielos, echar, remover y beber, nada de aguarse. En ocasiones, más comunes, un refresco bien frío puede salvar la vida a una verceza calentorra a punto de ser desterrada, desechada y pasar a beber otros licores. Pero cualquier cosa fresquita puede ayudar.
Y no nos engañemos, más de una y más de diez han caído algo calentitas (como suelen caer, cuando está calentitas).
Y es que al principio algunas son difícules de entrale, de abrirlas... que con un mechero, un llavero, el bordillo de la acera (poco recomedable si no te guta la cerveza con crsitales), dinero... pero nada, a veces son más tímidas. Sin embargo, en ocasiones, se enrrollan del tirón, y con un simple giro de muñecas, PLOP, ahí están, espumantes y húmedas para ti. Ellas son así... las cervezas, claro.
Bueno, y para recuperar al público femenino hablemos de sus formas, su presentación:
Esas grandes botellas de litro, de todas formas (menos las de plástico, lo siento, me caen mal), de 66, de 33, de 25, ya cada una la que más le guste, si larga, gruesa, pequeña, de cabeza pequeña tipo chapa, tipo tapón o de aquellas como la casera antigua, con un tapón que se abre y se cierra con unos hierros y se queda enganchada (mucha parafernalia pero no vibra ni nada) O la lata, pequeña pero matona.
Y de momento ahí queda eso, en breve volveremos a hablar... y a beber cerveza.
Agiñs Mirska.

La GeNtE qUe EsCrIBe CoN mAyÚsCuLaS y MiNÍsCuLaS

2009-11-15T19:47:00.000+01:00

Es que tiene cojones la cosa, lo complicado que tiene que ser eso, todo el rato con el deíto ahí en la tecla de mayúsculas, que tiene que tener el meñique (intuyo) como su cerebro y sus vidas, destrozado!! Uys, creo que me he colado, demasiado cruel, vamos a dejarlo sólo en sus vidas.
Y es que para lo poco que escriben y leen los muy chungos lo hace MAL, porque claro, no sólo EsCrIbEn con mayúsculas y minúsculas sino q scribn todo l rato como sin tilds ni nada dnada, que lo de abreviar vale, lo hace todo el mundo, el tiempo es oro y su manera de escribir una mierda, pero poner tildes y haches no pasa nada, es gratis, además, primicia mundial, no por escribir vurro con v o baca con b escribes más rápido, simplemente haces sangrar un poco más la vista del que lo lee, que más que el dardo en la palabra habría que publicar el dardo en el pecho que les lanzaba. VaYa TeLa!!!
A ver, menos tiempo dedicado a "pimpar" como los tobis (rápido, en mitad de a calle y a pelo) y más leer y escribir, almas cándidas!!

Agiñs Mirska!

La gente que se abriga con el calendario

2009-10-23T19:53:00.002+02:00

Y no hablo de que la gente coja los almanaques de turno de tías en bolas o el calendario de navidad que regala tu panadero, no, no hablo de eso. Hablo de esa gente que se abriga según las fechas, y no puedo, no puedo ir por la calle un 23 de octubre con 20 grados con el personal en gorro, bufanda y chaquetón (ya sea un plumas, un harry o un nevar, me da igual, algo gordo que abriga). Ya me gustaría verles a ellos un 23 de julio con los mismo grados diciendo en por la calle y en mangas cortas: uyyy, qué tiempo, hace bueno, qué alegría esta temperatura tan suave, cómo se agradece... Pero claro, estamos en otoño, las hijas se vuelven marrones, se caen y ya venden castañas por la calle, tendré que ponerme un abrigo. PUES NO¡¡¡no, señor, tendrá que abrigarse cuando tenga frío, y desarroparse cuando no lo tenga y vaya a hacer el acto sexual (follar para los iletrados). Es que hay gente patò. No con quedarse ah;i, los más atrevidos se compran estan citadas castañas, se las comen con alegría y alborozo mientras se frotan las manos, para entrar en calor. Porque vale, si eres viejete y tienes el termómetro del cuerpo cachondo estás perdonado, pero si tienes 30 años no te cueles en el metro con tanta ropa, que hacen unos 30 millones de grados, compi¡¡¡
En fin, no sigo con el tema que me pongo caliente.
Agiñs Mirska.

Las promesas de comienzos de curso ( Trabajo )

2009-09-02T21:01:00.001+02:00

Las promesas de comienzos de curso (Estudiantes)

2009-09-02T21:00:00.004+02:00

Ilusos, todos, creemos que todas esas milongas que suenan en nuestra mente serán verdad, pero en el fondo (y no tan en el fondo), sabemos que es mentira: que volveremos a quedarnos dormidos por la mañana porque llueve aunque se amentira, pero en la cama se está tela de bien, que aunque te estés meando y te duela hasta la cabeza de aguantar de ahí no se sale. Sabemos que seguiremos usando el papel higiénico como servilletas y que esta "genial idea" hará que nos quedemos tó rápido sin papel y teniendo en cuenta que no hay servilletas el problema es evidente, cuando tienes que recurrir a romper en trocitos en cilindro de cartón que va dentro del rollo mal va la cosa.
Y es que somos así, qué le vamos a hacer, nos gusta que haya más cerveza que leche en el frigo, al menos en buen estado, pero que a su vez haya más cajitas de tomate abierta que cerveza, que ya es decir.
Es divertido pensar que si el microondas se estropea es como quedarse sin madre o que tener un chino cerca de casa es mejor que vivir en la Moraleja. O crear un blog para perder el tiempo creyendo que es algo bueno y productivo aún sabiendo que no vale ni pa estar escondío.
Y así una lista de pamplinas que ya se han comentado y se comentarán. Pero ahora tengo que ir a pedir papel higiénico a la vecina que nos hemos quedado sin servilletas.

Los timos del verano... y no tan verano

2009-09-02T21:00:00.003+02:00

Y no hablo de la estampita ni de todos esos correos en serie que te regalan carros del mercadona o portátiles por la cara sólo por darle reenviar ( ya hablaremos de esto más tranquilamente, inocentes)
Me refiero a los precios de los bares, restaurantes, terrazas... durante el verano cuando no lo es, aunque en los telediarios en uno de sus reportajes grabados y repetidos cada año sólo lo hacen en verano, normal, mucho trabajo eso de grabar otro video y explicar porque todo el mundo come paella en bañador.
Si es que la gente es mu tonta a veces, sin maldad, que te pase una vez vale ( todos hemos pedido una caña y el camarero por no llamarle hijodeputa de turno, te cobra 5 eurazos), una vez vale, compi.
Pero esa costumbre de comer sin mirar precios y pedir creyendo que estás en el bar de toda la vida de tu pueblo es un deporte de alto riesgo. Pero luego no vale llorar, no has preguntado. Publicaban en el diario las quejas del personal que ha sido "timado" este verano: "Pedí 2 tintos con limón y dos pinchos en una bar tela de guapo al lado de la Giralda y me cobraron 17 euros", aro, amigo, ahí sóolo van los guiris, y hasta ellos preguntan!!!! Siguiendo en Sevilla: "una barbaridad, dos jarras de rebujito y una tortilla y pimientos en la feria 30 euros", a ver, es la feria, es como comer en tu casa pero pagando el 789889% más, de oda la vida, eso lo sabe todo el mundo!!!. POr citar algo del extranjero destacar a aquellos que se pidieron un risotto de sus castas y un tiramisú hecho a mano en la plaza de San Marco de Venecia, 7 millones de euros, Claro!, es que es así, lo ponía bien clro en la carta con letra times new roman al 5 en el margen inferior izquierdo impreso con color azul sobre papel azul, pero lo ponía!!!! Y el idioma no es excusa, los números son iguales en todos lados!!!
en fin, qu tengo que ir a que me timen a la terraza Sagrada Familia de la esquina de mi casa y llevo prisa, sólo quería recordad a la gente que si no preguntas no te quejes, y que preguntar no es malo ni de agarrados, si es caro es caro, no pasa nada por no querer pagar por que te partan el c... (bueno, de este tema también hablaremos otro día)
Agiñs Mirska!

2009-08-24T11:38:00.001+02:00

Los que se echan fotos delante del espejo

2009-08-09T01:59:00.000+02:00

En serio, chavales y chavalas de pelo repeinado y u oxigenado, de argollas de oro verdadero nada de cutreríos o de pendientes de diamantes marca Cristiano Ronaldo. Chavalitos que llenáis el Tuenti de fotos repletas de estrellas de colores fluorescentes o fosforito como diríais ustedes, vosotros bien dicho, no mejor dicho como dice la gente. Sí, sí, ustedes los que además, en esas fotos, ponéis los nombres de la gente que sale porque probablemente no tengáis la capacidad de recordarlo después de haberos fumado más canutos que marcas de coches y de motos conocéis o lo que es lo mismo, mil millones; o después de haberos leído un libro, bueno, libro, siendo así como llamáis a la etiqueta del champú o los componentes de la cajita de OCB.
Porque colgáis dos fotos por cada raya de coca que os endiñáis, es decir, unas mil fotos en la citada red social, eso del Facebook es muy complicado para ellos.
Pues sí, os hablo a vosotros, a los que a lo mejor habéis encontrado un hueco entre polvo temerario y quiqui peligroso sin condones para leer este blog; a ustedes les escribo: SI TE ECHAS UNA FOTO DELANTE DE UN ESPEJO: ¡¡¡¡QUITALE EL FLASH, QUE SINO SALEEEEEEE¡¡¡¡¡¡, que no te enteras, pichan¡
Agiñs Mirska

Los corazones

2009-03-20T15:52:00.002+01:00

y no hablo de los espectadores de Corazón de primavera, ni de las piruletas de Fiesta que están de categoría ni de los corazones de los peros y las manzanas ni nada eso, hablo de los corazones de verdad, de los que llevamos dentro.
Porque me planteo yo lo siguiente: si eres una gran persona, una buena de esas que dicen hay pocas (yo creo que alguna más sí que hay) se dice que tienes un corazón muy grande, que no te cabe en el pecho (algo imposible por otro lado). Pero sin embargo si te asustas con cualquier cosa, no importa lo pequeña que sea, un susto de esos de cuando se abre una puerta o aparece alguien al lado tuya de improvisto...minucias; pues se dice que tienes el corazón muy pequeño, pequeñito, pequeñito. Entonces, ¿en qué quedamos?, porque si una persona muy buena muy buena con un corazon de kilo se asusta con una pamplina como si tuviese el corazón como una avellana (de los toros), ¿cómo tiene el corazón?, ¿grande?, ¿pequeño?, ni puta idea, y es que yo creo que los refranes y los dichos tienes muchas lagunas, pero de eso ya hablaremos otro día.

Agiñs Mirska ventepacaaaayaaaabreeeeeee

Los despertadores

2009-03-10T21:00:00.000+01:00

o ese invento del diablo, llamémoslo como queramos, pero sin duda el demonio, Belcebú, el diablo, Satanás... mil nombres para una sola creación: el despertador.
Los despertadores son malas personas, se encargan de cortar de raíz ese precioso sueño en el que te encuentras, ya sea ganando la final del mundial, paseando en barca por un paisaje paradisíaco o con 5 mulatas en cada mano, no importa, él llegará y te despertará, de ahí su nombre, despertador.
El sueño puede ir de comer tortillas de papa a saco, de encontrarte dinero en la calle o de que eres el dueño de la fábrica de chocolate, él te despierta... pero claro, si te estás meando y sólo sabes soñar con praderas repletas de váteres él no aparece; o si estás soñando cómo te asesinan, se peen en tu cara o qué se yo, que desaparece el Tuenti (una pesadilla muy común entre los adolescentes): NI RASTRO, el puto despertador sigue durmiendo, a su rollo.
Es verdad que en ocasiones especiales se porta bien el tío, algunas veces que hay que despertarse para una ocasión importante, pero en realidad ese tipo de días te despiertas solo, un minuto antes de que suene, pero solo. Y puede suceder que ese tipo de días se vaya la luz o se quede sin pilas, el muy cabrón no avisa, se apaga y ya está, sigue durmiendo, que te den.
Para mí sólo tienen un buen detalle, que los puedes apagar y suenan a los cinco o diez minutos para disfrutar un poco más de ese sueño del que te ha sacado a base de timbrazos... pero este es un arma de doble filo, esos 10 minutos pueden convertirse en horas y joderte la mañana, puede no sonar de nuevo, o apagarse, quien sabe; él sabe que tiene esa capacidad de tranquilizarte: "duerme, duerme tranquilo que vas a llegar a tarde al trabajo, perderás el avión... wuajajaja (risa malévola)"
Hijoputa.
Pero claro, cada noche hay que ponerlo, fiarse de él, esperar que te despierte a la hora que le has dicho pero a la vez esperar que no te corte un sueño espléndido. Así que pensándolo bien somos nosotros mismos los que al marcar la hora del despertar nos jodemos nuestros propios sueños.
Mañana no pongo el despertador.

Agiñs Mirska.

Los baños públicos

2009-03-09T02:00:00.002+01:00

y los propios de más de un pis que podrás encontrar, ¿eh?, porque vaya tela, ¿cuánts veces has entrado en un un servicio público (no servicio público en plan la policía, que no entro yo en las veces que has entrado dentro de un policía o una policía...) y te has llevado una cahetá (cachetada), un bofetón de los qe te caes de espaldas, una pesturria tremenda, echando pestes a mala hostia, un pestazo del caraho...? Seguro que más de un millón... más de un millón de hijos de puta que han meado y no han tirado de la cadena, JODER¡TANTO TRABAJO CUESTA DARLE AL PUTO BOTONCITO????? Menos mal que en muchos lados son digitales modernitos, porque vaya tela. Porque luego te encuentras los váteres de pared con una especie de rejilla de “buen“ olor y sólo valen para que los chungos de turno se dediquen a gastarlos con su genial chorrito y salpicarlo todo para fuera y al final huele peor todavía, tiene cojones. O cuando ponen pegatinas de moscas que ponen tantas que el personal se dedican a jugar a los tiritos (muy típico esto de los “tiritos“ en los cuartos de baño de las discotecas) y eso se queda perdido. Y si vas pedo el doble de moscas, y además se mueven, ni hablamos. Y si acaban de limpiar a veces es hasta peor, en algunos lados parece que lo han limpiado con mierda, coño, que huele tela de fuerte al olor de las lejìas mezclado con toda la esencia que ha dejado el puto personal allí, que yo creo que la gente cuando caga fuera de casa se lo toma a conciencia, “ya que estoy en la calle en un váter que no es mío le hago hasta perder el brillo, con dos cojones“. Eso es de malas personas. Si tienes mal cuerpo vale, pero sino caga en tu casa, joputa¡ Y no hablo porque me estpy poniendo malo de hablar del tema y además estoy escribiendo desde dentro de un baño público, eo sí, acaban de limpiarlo, sólo huele a Lejía las 3 cacas.
Agiñs Mirska ventepacáyabre

Los souvenirs I

2009-03-05T11:55:00.003+01:00

son esas cosas que no tendrían que costar dinero, es decir, para lo mal que están hechos no deberían cobrar algo a cambio, suelen ser figuritas tela de feas, que es lo miso comprar una tote de Pisa que una torre Eiffel, se parecen en lo mismo aque yo a Brad Pitt (no te preocupes si no me conoces, no me parezco).
Pero al margen de su lamentable calidad (material, color, proporción...)
habría que centrarse en su uso, para qué valen.
"Hola, estuve en España y me acordé de ti, por eso te traigo un toro"; a ver, esto muy buena sensación no debe producir, me acuerdo de ti y lo primero que hago es comprar dos cuernos, mmmm, bueno, lo que se dice bueno no es.
O estuve en Pisa y me acordé de tí, y te traigo esta torre inclinada...
así que además de cabrón eres impotente, no sólo te llaman cornudo sino también pichafloja; aunque ahora comprendo que te pongan los cuernos... ¡¡pichafloja!!
Los souvenirs consisten en coger el monumento más famoso de la ciudad y estamparlo en todo tipo de productos; delantales y calzoncillos con la picha del David de Miguel Ángel, camisetas con el Coliseo, alfombrillas con la cosa más famosa de Guadalajara (hay souvenirs en Guadalajara)... O también se hacen todo tipo de cosas con la forma del emblema de la ciudad: tostadoras con la forma de la Cibeles; aspiradoras como la Sagrada Familia o consoladores como el Big Ben... hay gente pa tó.
Se venden dedales (esto de merece su propio post), bolas que contienen nieve (aunque no nieve en esa ciudad), llaveros, postales (que son para enviarlas, señores, las postales son para enviarlas, no sólo vale con robarlas y guardarlas)...
Pero es que los souvenirs no me caen bien, lo reconozco, los veo absurdos, feos... además, ahora los venden e todos lados, en los chinos, en los 20 duros.. vas a los chinos y ves Giraldas, cabinas de teléfono inglesas, Torres de Pisa... que digo yo: ¿habrá gente que los compre y diga que ha estado en esos sitios?, o ¿habrá gente que se les olvide comprar un recuerdo y acuda a los 20 duros para arreglar el olvido?, no sé, yo, de momento, me voy a los chinos de la esquina que he estado en Pisa este finde y me hace falta comprar una... torre de... cajas, ejem, ejem.

Agiñs Mirska

Los Gimnasios II

2009-02-07T01:51:00.002+01:00

Y no le falta razón a Patri, un gimnasio es una jungla repleta de todo tipo de animales, una jungla donde el oxígeno se sustituye por grandes cantidades de dióxido de carbono y principalmente de pestazo, de vapor de sudor, donde el axe y el rexona se convierten en un dolor tan descriptible como Peste de Gimnasio.
La mayoría de ellos suelen encontarse en los extremos, uno es el que bien nos cuenta "la Patri", los que se echan fotos con los músculos de los amigos y se suelen alimentar de decenas de huevos crudos, pasta y pollo. Nochebuena, pasta y pollo; nochevieja: pasta y pollo, y en vez de uvas 12 huevos crudos, por supuesto.
Son esos bicharracos con venas con espárragos La carretilla y cerebros como nueces de Borges.
Así que nos centramos un poco más en el otro extremo:
esa raza que no congenia con los chandal, que fueron creados para no pisar nunca un gimnasio, que suele ser su primera semana (y la última) y se han puesto esas calzonas de cuando iban al instituto y esa camiseta de Naranjito (que de bien a hecho decathlon visténdonos bien para hacer deporte); aún así puede ir vestido de Nike, no importa, su cara nos contará que ese no es su habitat, pero hay que cuidarse. Puedes llegar a verlos con una cinta en la frente a lo tenista, a lo dirty dancing, y este será su final en la sociedad donde sólo vive el más fuerte.
Los grandes se comerán al pequeño con miradas de superioridad mientras levantan toneladas, el pequeño pasará vergüenza y hará bicicleta donde no se pueda ver su torpeza para las pesas. Es u lugar seguro, la cinta y la bici están vetadas para sus pulmones.
Así, poco a poco, el pequeño de la camisa de naranjito irá madurando en el gimnasio, pero como todavía conserva su inteligencia, y no sólo come huevos y pasta, consigue ir sólo cuando su trabajo se lo permite, no llegará a ser ese grandote que mira desafiante al nuevo que llega con el chandal con parches de Goku... o si, alguno cae en la trampa de las pesas, es el ciclo de la vida.
Agiñs Mirska

(Habrá los gimnasios III seguro)

Los gimnasios I

2009-02-07T01:44:00.001+01:00

pero que conste que es por cojones, que no quiero que se me relacion con la gente sanaaaa y menos con los gallitos de gimnasio, eos que la extension de su brazo es una pesa y que a pesar de haber levantao las pesas un par de veces, se miran al espejo pa ve si se le a definio mas el musculo.Estoy recogiendo firmas para que quiten los espejos en los gimnasion y que las pesas tengan un peso razonable, pa que estos personajes no me miren como diciendo, valla mierdas estas haciendo, mirame a mi, mira que brazos, pero yo me fijo en algo mas pa bajo.....y noo no es lo que piensas MENTE SUCIAAAAAA!!, si no en sus panzas que parecen la gran mayoria de ellos (no vamos a mete tos en el mismo saco pero estos se distinguen, por q son los que mas peso se meten) barriguitas o para los q hayan visto gran hermano ALMUDENAS, que no solo de pesas vive el hombre, hacer 10 minutos de bici o 15 en las cintas andadoras, que estais pagando un dinero por 5 maquinaaaas.Voy a para porque me esta entrando un corajeeee y ademas me tengo que prepera pa i al gimnasio. Por Patricia (amiga mía)

Las parejas entre los coches

2009-01-31T15:26:00.003+01:00

Y es que cuando te encuentras a una pareja entre dos coches sólo puede ser para dos cosas: o ella está meando (u orinando si tiene más de 40 años... ¡¡que vaya tela señora!!.¡¡a su edad y meando en la calle!!!) y el está de espaldas y mirando al posible público o están aprovechando que el capó del coche está calentito porque lo acaba de aparcar alguien (para los más cortitos lo explico: pa no pasar mucho frío e el culito y aprovechar el calorcito del motor...)y vámonos que nos vamos.
Como toda regla puede tener sus excepciones, cosas tipo trapicheo pero es bastante raro. Las dos más posibles suelen tener hasta cierta relación; a principio de la noche se hace el tonto, te acabas meando, vas, conoces el sitio y si luego se encarta hoy comemos churros, ¡loco!
*Ampliación: vaya técnica esta de las muchachas de mear entre dos coches, qué habilidad, que poderío, yo sólo de pensar cómo lo haría me mancho, del tirón...
Agiñs Mirska
Y dime tu que no queda chungo
(por cierto, ¿qué hay sobre el coche?, ¿una peluca?, ¿un hurón muerto?

Los pies fríos

2009-01-25T17:30:00.002+01:00

Y no hablamos de nuestro amigo el frigopie sino de los pies a secas, y es que cuando un pie está frío, está frío, no hay tutía ni tuprima, está ahí ahí luchando con un culo frío en el top ten de las partes frías del cuerpo.
Pero de un culo frío sólo te percatas si lo tientas, si arrimas cebolleta... pero de un pie frío te enteras de la tirona. Si es tuyo te enteras rápidamente, por qué, porque te entra frío en el cuerpo, es la entrada, la vía libre para un frío de cojones. Si vas por la calle y metes el pie en un charco y estás perdido. Porque es lo único peor que existe tras un pie frío, y es un pie frío y mojado.
Pero ahora llegamos a los pies fríos de un acompañante, de un compañero de aventuras colchoneras (y no me refiero a ir al Calderón a ver al Atleti)... porque si un pie frío se acerca a uno tuyo... o peor aún, a alguna otra parte de tu cuerpo (jarl) : apaga y vámonos... y vámonos a pillar unos calcetines y a seguir con la faena...
Así que nada, me voy a pillar unos calcetines porque este post no es casualidad, es que tengo los pies como un calipo de lima (no para chuparlos ni comérselos, claro está, a menos de que algún fetichista de turno se vea animado; eso sí, se va a encontrar con mi negativa en forma de calcetines calentitos).
Agiñs Mirska

La mala suerte

2009-01-15T20:37:00.002+01:00

Y no hablo de martes y trece ni cruz y raya ni cosas de esas, no me refiero a gatos negros ni clubes de jazz; nada de romper espejos o atravesarlos con Alicia...
Hablo de Carlos Sainz, dentro de unos años no le dirán a los niños que viene el hombre del saco, o que viene el coco; a los niños les dará igual, para ellos el hombr del saco será Papá Noel, y el coco será Coco;lo que les acojonará de verdad será el "que viene Carlos Sainz y te montarña en coche" o algo así, porque no se puede ser más gafe, el hijoputa, se pasa al rally Dakar porque en el Mundial se le rompía el coche siempre y llegan los terroristas, iiiin, el rally Dakar se muda Sudamérica. Y ahora que va primero, pum!!!!!pal cajón, se cae el picha después de ganar mil etapas, ni trata de arrancarlo ni nada, está jodido jodido. Pa casa.
Es que yo no me iba con él ni a tomar una copa, porque seguro que nos pilla el control de alcoholemia, pero sin beber nada él seguro que da positivo el cabrón.
Es más, yo creo que no tiene ni carnet, porque esto mu normal no es.
Y menos mal que no ganó cuando se presentó pa ser presidente del Real Madrid con otro más, sino me lo ve jugando en regional preferente (para los que no sepan de fútbol: mu mal, mu mal)
Seguro que se pone a jugar con sus hijos a la consola y le estropea los juegos de coches, habrá que verlo pegándole golpes a la tele diciendo "trata de arrancarlo", con el mando en forma de volante en la mano y el hijo flipando porque la tele ha salido ardiendo; pero, papá, ¿¡¿¡¿¡qué coño has hecho si estábamos jugando al Pro!?!?!?!?
En fin, me voy a hacer algo de provecho no vayan a amenazarme con que viene Carlos Sainz a llevarme en coche.
Agiñs Mirska tivogliobene

Las entradas 700

2009-01-03T15:37:00.002+01:00

y no hablo de todas las entradas que ha vendido en su vida Pedro Ruíz como cantante o de los libros que tendría que haber vendido Paulo Coelho sumados a los de Dan Brown, sino a las veces que me he sentado delante de un ordenador a teclear historias para distraerme, por mi primero y por "tos" mis compañeros. Me senté frente a este blog para contar historias divertidas o no, pero con ánimo de echr un buen ratito conmigo y con alguna persona que lo lea sin yo saberlo, no me importaba, son mensajes que lanzo dentro de una botella al mar abierto, historias que podría escribir en el aire con la punta de mis dedos o en la orilla del mar para que fueran borradas por las olas... pero no, las escribo en este loco mundo loco para que de algún modo queden aunque sólo sea en la memoria virtual de internet.
Estos últimos meses llenos de nuevas experiencias lo he dejado más a un lado, pero tranquilo, lector anónimo -digo anónimo porque no te conozco y lector porque seguramente sólo eres uno :)-volveré a escribir historias sin sentido y hablaremos largo y tendido de esas cosas banales para convertirlas en grandes, importantes y relevantes por unos momentos.
Agiñs Mirska yfelizañonuevo

Las cosas que cambian de nombre...

2008-12-18T23:00:00.002+01:00

es que te enteras a veces de cosas extrañísimas como que el bizcocho en Italia se llama pan de España, que me digo yo porqué, qué cosa, ni que usáramos el bizcocho a diario para rebañar los platos o hacer bocadillos. Pero la cosa no se queda ahí, ni mucho menos, hay comidas del tipo ensaladilla rusa que cambian de nombre en algunos lados, pero no sólo por su traducción -que es obvio que se produzca-, cambian de apellido en verdad, de nacionalidad mejor dicho. El pan de Cádiz es otro producto que sólo he visto fuera de aquí -de Cádiz-, y así más comidas. El arroz a la cubana lleva tomate, huevo frito y plátano... y hablando de plátanos:
En el sexo se dan casos bastante curiosos como el de la famosa cubana, y no hablo precisamente de Celia Cruz, me refiero a eso que ya sabéis que también hay un plátano de por medio... pues en otros países se llama la española -como las aceitunas pero más placenteras-o una italiana, una colombiana... la cuestión es ponerle nombre de una nacionalidad que no sea la tuya. Eso sí, tengo entendido que el griego nunca cambia de nombre, que le da mucho por culo que se lo cambien...
Y el francés cambia poco de nacionalidad, sólo cambia un poco su pronunciación -ya se sabe que eso de hablar con la boca llena...-
En fin, ya hablaremos de este tema

Agiñs Mirska devueltaporaquíunosdías

Las pipas pelás

2008-11-15T20:52:00.002+01:00

y es que es verdad, lo fácil que se comen las pipas pelás -y no estoy haciendo ningún tipo de símil con alguna película porno del tipo "mejor rasuraditas", o "esta noche comemos melón"; es que es un paquete de pipas pelás caben una hartá -un montón, muchas, una hartada(que suena a arcada y me da asco y por eso uso hartá) - de pipas, muchas que en un paquete normal. ¿Qué ocurre con esto?, que a veces nos apetece pelar pipas, forma parte de la lucha para conseguir ese objetivo, eso es así, la coges, la pelas y te la comes -tampoco es un símil, aunque encaja perfectamente con la segunda secuencia de cualquier peli de pelos, la primera es hola qué tal y la segunda es cómo te va tomatoma a ver si eres capaz de decir Pamplona con la boca llena-.

A ver, que se desvirtúa la metáfora de las pipas por la puta sinonimia; la cuestión es que a veces en la vida es mejor que las cosas no sena tan fáciles -pipa pelada-, sino que haya que trabajarlas un poco para disfrutarlas y saborearlas mejor -pipa sin pelar-, que lo fácil es muy goloso y de vez en cuando apetece, eso es así, ¿a quién no le gusta que se la pelen? -la fruuutaaaaaa-, pero "hay que pelarla".

Así que nada, chavales, a la vida es así, hay que pelarla continuamente, de vez en cuando nos cae en las manos un paquete de pipas pelás que no hay que desaprovechar, está claro, en plan Nacho Vidal, pipa que cae en tus manos, pipa que te comes.

Y está claro que a veces te toca una de esas que saben tó mal y tienes que comerte varias pipas muy rápido o beber agua -que por cierto no vale para nada-, esas son las pipas difícil de comer.

Así que ya sabes, coge tu pipa (ya sean de Kelia, de Churrruca o del elefante gay) y pélala.

(traducción pipera: disfruta la vida)

Agiñs Mirska

La vuelta

2008-10-29T19:35:00.002+01:00

pero no la ciclista a España, no la vuelta que a veces le damos a las cosas para volvernos locos, no, me refiero a la vuelta en las tiendas; pero tampoco a esas vueltas buscando ese paquete de harina que no sabes dónde está; el cambio es lo que nos centra hoy, la vuelta, esas monedas que no han conseguido clavarte en ninguno de los putos productos redondeados.

Hoy no vamos a meternos con las cajeras, hoy sólo toca comentar la cara de más de

uno cuando sale de la tienda con el puñado de monedas en la mano, mirándolas con cara de panoli con una bolsa colgándole de la muñeca y otra que pesa un huevo en la otra mano; mirando fijamente a la par que alelao una montaña de monedas de colores liadas con el ticket de la compra. Y esa cara de pringao supremo no tiene otro significado que: ¿me han dado bien el cambio?, pero claro, ya he salido de la tienda, ahora cualquiera le dice a esa cajera con cara de amargada -mierda, al final he insultado- que el cambio estaba mal. mejor sigo pa´alante con mis dedos amoratados por la presión de las bolsas-

Buenísima esa cara.

Agiñs Mirska

Los ruídos que crees no oye nadie

2008-10-17T21:29:00.000+02:00

Sí, sí, hablo de todos esos que ya sabéis y de algunos más...

De los pedos -los peos en verdad- se puede hablar largo y tendido, pero sólo diré que más de una vez has ahorcado uno y ha escuchado, eso es así, tu apretando poquito a poco en mitad de la clase o similar y ZAS, premio.

Pero los peos son un mundo singular, hay un sinfín de sonidos como esos JUM que salen cuando se repite la comida, uqe no digo repetir de "tió, esto esta mortá de güeno, me voy a sacar otro plato", sino de cuando comes algo con cebollita o parecido y se te repiten miles de flatos hasta más no poder, son como eructos ahogados cual peo -sí, sí, ya sé que soy un poeta-, te crees que ha pasado totalmente desspercibido pero nanai, se ha escuchado como si fueras tarzán en mitad de la selva.

Otro caso puede ser el de cuando te comes un paquete de papas, de palomitas... y crees que el ruido que haces con la bolsa es normal, ni grande ni pequeño, pero cuando es otra persona la que mete la mano en el paquete de papas te entran ganas de matarla, ""¡¡pero por dios, para de hacer ese ruido!!"", o no sólo al cogerlas, sino también al comerlas, estás tan tranquilo como si comieras gelatina pero no, amigo, se escucha fuerte, fuerte, como pa cagarse en tu puta madre.

Con las comidas ocurre mucho, y además, siempre aparece el que te mira como diciéndote que pareces un puto cerdo comiendo y momentos después hará el mismo ruido que tú, pero claro, el pobre no sabe que hace el mismo o peor ruido que tú.

Cuando andas crees que no haces nada de ruído, pero al ir solo por la calle descubres que sí, que se escucha, sobretodo si arrastras los pies, eso es así.

Has casos más escatológicos, ocurren en el baño y mucha gente cree que no hace ruído, pero si meas apuntando al agua se escucha también fuera del baño, ¡¿eh?!, que después no vale mirar al que lo hace con cara desafiante. Y más de uno que come demasiada fibra se le escucha desde fuera del baño, sólo digo eso...

Agiñs Mirska yacasiterminolospostsqueteníapendiente

Las cucharas

2008-10-17T20:29:00.002+02:00

Pero ni cualesquiera, en verdad sí, son todas y una a la vez, me explico; puede tratarse de cualquier cuchara pero es sólo una la que se coloca boca arriba debajo del chorro del fregadero, la hijaputa. Ya puede tratarse de una cucharilla de té, de café, sopera o el cazo más grande, si tiene una curvita y ganas de mojarte ahí está la tía, poniéndote perdía la camiseta.

Y es que deben tenervida propia, como los auriculares o los cables que se enrollan en los cajones -por cierto, un físico ha demostrado por qué ocurre esto y le han dado un anti-nobel, que digo yo, ¡este tío es un genio!-, ella se colocan allí queriendo.

Tu estás fregando, quitas un plato, lo terminas de enjuagar y ¡PLÁS!, del tirón, chorreón de agua, la cachonda de la cuchara te la ha vuelto a jugar.

Debe ser que no lo gustan las comidas que hacemos, o algunas, porque es cierto que no ocurre siempre, si es puchero no suelen salpicar -sólo cuando se queman- o si es yogur de mijitas de esos que están buenísimos. En cambio, con salsas y cositas así se ponen bastante farrucas .esto dependerá de cada casa y del gusto de las cucharas que tengáis-

Pues nada, voy a ponerme el neopreno que tengo que fregar.

Agiñs Mirska

Los vídeos cuando estás pedo...

2008-09-23T11:07:00.000+02:00

-en primer lugar no sé el porqué de esta entrada, pero intentaré escribir lo que supuestamente pensé...-

son algo que vienen de otro mundo, porque aparecen en tu móvil o en tu cámara sin que estés seguro de haberlo grabado, sin que sepas quién lo hizo, sin saber por qué decidiste correr en calzoncillos en el pasillo de un hotel o cantar abrazado a un tío que conociste quince minutos antes... de otro mundo. Muchas veces consiguen encuadres imposibles que jamás harías sobrio y otras tantas sólo se ven manchas oscuras y palabras ininteligibles -la llamada lengua de trapo o papa en la boca-; descubres que es verdad que cuando tomas un par -de miles- de copas te pones pesado, o cariñoso o chistoso, de bajón, eufórico... miles de estados de ánimo multiplicados por cien.

Sabes también que son vídeos que sólo los presentes pueden entender, que el resto del mundo vivirá el momento con gran vergüenza ajena o con pasotismo, pero nunca con la emoción que tú, no se reirán tanto, no se sorprenderán tanto. Te ayudan a reconstruir noches más o menos memorables, a recordarlas.

Por todas estas cosas me da tanto coraje los niñatos que usan el móvil para grabar peleas de mierda y pamplinas de ese tipo, con la de buenos momentos que san las cámaras.

Agiñs Mirska

Las ganas de mear

2008-09-21T11:06:00.000+02:00

no se pueden aguantar, las de cagar sí. Esta afirmación es universal, cierta, grandiosa. Porque cuando te estás meando te duele hasta la cabeza, aguantas y aguantas pero no se te va de la mente, puedes cruzar las piernas como las tías o puedes darte pellizcos en la churra -picha, pene- como hacen los niños pequeños que no te quita las ganas de mear y te duele tela. Eso de que los niños siempre dicen la verdad pasa, pero lo que hacen no tiene siempre sentido.

Y es así, estás jugando al fútbol con los colegas y te sales a la banda, al córner, a donde haga falta a mear; o si eres ciclista lo haces sobre la bici menado de laíto... siempre que tengas dos huevos, es decir, siempre que tengas picha.

Pero si la cosa va por otro camino -y estamos hablando de caca- hay unos momentos de miedo, de puro pavor, de cagarte porlaspataabajo y nunca mejor dicho, no tienes ni lugar a donde ir y lo que es peor, no tienes papel.

Los dos son imprescindibles, pareja inseparable, complementarios.

Pero da igual, después de esos dos minutos críticos al máximo viene la calma, tienes varias horas hasta el siguiente apretón, te has salvado, chaval.

Y es que la orina, el pipí, tienen un componente maléfico, te obligan a ir al baño -o similar: esquinas, huecos entre dos coches, detrás de una toalla...-

Así que termino con la gran cita cuasi poética: Las ganas de mear no se pueden aguantar, las de cagar sí.

Agiñs Mirska

Los buenos partidos

2008-09-06T13:56:00.002+02:00

Podríamos hablar de una final de champions, o de un partido de Rafa Nadal, del partido fetenista de categoría, de una partida de petanca -la final del mundo de jubilados, muy emocionante, la recomiendo-, y otros tipos de finales que suelen acaban con un grito de placer.

Pero esto no va de finales, esto va de buenos partidos, y ahí está la cuestión, hablo de aquellas personas que son un pelotazo, un braguetazo, pegar la campanada con ellos...

En algunos casos son ese estudiante-a que se sale del pellejo en el instituto y va a selectividad sin estudiar sacando varios dieces, pero en ocasiones estos estudiantes pueden convertirse en seres pedantes que se creen semidioses. su currículum es brutal pero no les da derecho, ese derecho sólo está reservado a unos cuantos de nosotros... ejem, ejem.

Estos personajes acabarán teniendo un buen puesto de trabajo con un sueldo estelar... pero eso o lo es todo, un buen partido tiene que saber cocinar, ser gracioso, buenagente, tiene que sorprenderte -pero no en plan cogerlo en la cama con dos más, tíos o tías, los cuernos tienen el mismo color, eso sí, si son negros son más largos-... ser un pelotazo de tío o de tía.

Antiguamente se les llamaba príncipes azules o princesas -sin color, supongo que en aquellos años serían rosas, por aquello de los colores sexistas que estaba muy de moda-.

En otras ocasiones alguno que pasaba desapercibido es el que termina siendo el rey del mambo -y rey es más que príncipe-, porque si a era apañao de antemano y gracioso y buenagante y... sólo le queda conseguir el trabajo fetén, y en cierto modo es más "fácil" encontrar un trabajo bien remunerado y que te haga feliz que convertirse en gracioso, buenagente, sorprendente... sin serlo.

Hay veces que la gente se lleva mucho tiempo buscando un buen partido, pero yo creo que no hacen falta ni GPSs ni nada, lo mejor es no buscarlo y lo más importante: que tu seas un buen partido, intentar ser buenagente, sorprendente, ...

Agiñs Mirska andodeexámenesysintiempodebloyacompletarélosotros

Los septiembres

2008-08-29T17:56:00.001+02:00

Siempre nos quedará septiembre...
(continuará... como los otros)

Los olores

2008-08-24T09:29:00.001+02:00

Las "putas"gafas, ¿dónde las he dejado?

2008-08-21T11:08:00.001+02:00

El tiempo cuando estás lejos

2008-08-12T11:07:00.001+02:00

es muy extraño, varía minuto a minuto, cambia muchísimo según el momento que tomes de referencia: la última vez que estuve en mi casa, la última vez que vi a nosequien... y según el momento elegido pueden parecer 3 días, 3 semanas o 3 meses. A mí me ocurre siempre, da igual que me vaya cinco días o dos meses, depende de lo que recuerde me parece más tiempo. Pero también me ocurre con momentos importantes de la historia y cercanos en el tiempo y varía bastante, por ejemplo el ataque a las torres gemelas y ese mismo año de instituto, la diferencia entre ambos es grande, pero sucedieron a la vez. Los puntos de vista, ya hablaremos de ellos.

Agiñs Mirska esquelevomuchosdíaslejosdeti

Las azafatas -tos-

2008-08-01T11:06:00.001+02:00

Supongo que hay varios tipos, buenorrillas, feotas, del montón, amables, menos amables, con picha -también llamadas azafatos-... que no, Mario, que se llaman auxiliares de vuelo -si es azafato de avión, si es del "un, dos, tres" no; ¿por qué?; porque si trabaja en la tele no es de vuelo; que no, digo qué por qué lo de cambiarle el nombre; debe ser porque azafato no les molaba del todo a los azafatos, es más, el corrector me lo subraya como que no existe; ¿qué me estás contando?, vaya tela; ...

Las cosas de la vida, nos gusta cambiarle el nombre a las cosas, pero, ¿a qué venía todo esto?, pues a que me da a mí la impresión que no me acuerdo por qué escribo este post, porque se me ocurrió hace un huevo, puse el título y nanai, no escribí y na

da; ¿qué pasa ahora?, que no sé qué contar de las azafatas sólo que no sé dónde viven, por ejemplo, te ligas a una en una discoteca -porque a lo mejor a un azafato no te atreves a entrarle, para no entrar en lo del dilema del auxiliar de vuelo-, y quedáis para veros t te dice, ¿me recoges mañana a la salida del trabajo?; vale, de categoría, ¿dónde?; en Lima. Ya la has cagado, porque Lima no es sólo un buen acompañante para un chupito de tequila sino una puta ciudad peruana. Ahí está el problema, ¿dónde coño viven estas muchachas?, ¿en Barajas?, ¿en un boeing747?.

Supongo que trabajarán un chorro de días y

luego descansan; oye tu, que me quedo aquí en Punta Cana, recógeme cuando vuelvas. Fetén.

Agiñs Mirskas buenviajebuenosdíasbuenastardes

Lo peor de todo es que la ropa que llevan las de la foto la venden: "azafata fantasía", ahí queda eso, para el que lo quiera.

El Blu tack

2008-07-19T18:11:00.002+02:00

El blutak es esa sustancia azul que vale para pegar posters y similares.
Leyendo lo que escribía el Compi Pablo -cuenta que los posters de su cuarto comienzan a despegarse, no es el calor, es que el blutak le empujaba a despedirse de la ciudad de Salamanca, de los mejores cuatro años de su vida comenta...- me viene a la cabeza esto mismo de los posters y del blutak -vaya propaganda- en concreto. Cuando llega el final de un curso o de una etapa el blutak se encarga de comunicártelo, el destino podría estar marcado por una pequeña masa azul parecida a la plastilina -el coraje que me da ver escrito plastelina, uuufff-. Es cierto, te avisa, los cartles comienzas a ponerse tristes, algún pico se despega arrastrando al siguiente, una pequeña brisa de viento puede terminar lo que empezó el blutak. Él te enseña que algo termina, y en este caso del Compi es la carrera - siempre digo que yo quiero ser uno de esos que la terminan, pero ya me quejaré como todos cuando esté a punto de acabar-, normalmente algo bueno, pero todo tiene un fin, y si el fin de algo bonito mejor que mejor. El destino, marcado por un pegote azul, te lleva a un nuevo lugar repleto de paredes vacías que esperan ser llenadas de papel y blutak, un lugar que te depara, nos depara un tiempo azul, días de alegrías, felicidad y un poco de todo... días que también terminarán cuando el blutak diga basta.
Así que el día que quieras quedarte viviendo la felicidad en un lugar, hacer desparacer en parte esa fugacidad del tiempo pon espiches y cáncamos -tacos y alcallatas- y deja de usar blutak.
Yo me voy con el blutak a otra parte, espero que me siga marcando los tiempos,- tiempos de felicidad por supuesto- y que cuando acabe la carrera pueda decir también aquello de he vivido los mejores ¿6? años de mi vida y que él también escriba en mi blog que gracias por ser una piececita de esos años.
Agiñs Mirska venteconmigoaponerblutakenlasparedesplermitanas

Los funcionarios paquetes

2008-07-19T18:02:00.002+02:00

porque alguno se salvará, digo yo. Pero es que si los hay paquetes en verano no te cuento, llegas a cualquier administración y, además de estar a media entrada de personal, los que allí se encuentran son algo cortitos, si los sacas de grapar folios vas listo. Y es que no es serio que llegues a una consejería t te veas a alguien escribir en el ordenador con dos deditos, un poco de reciclaje -y no me refiero a tirar al administrativo de turno al contenedor verde, que podría ser-, vaya tela.
Porque un desayuno no dura tanto, sólo las comidas de las bodas duran más, esos almuerzos que se alargan hasta la noche o esas cenas que cuando terminan sólo queda media hora de barra libre. Y unos desayunos que no son sólo largos, sino que se repiten. Y como ahora no se puede fumar pues a echar un cigarrito, media hora cada uno, como si fueran habanos de medio de metro -que se me ocurre donde meter unos cuantos puro a estos papafritas-.
Y si llevas media hora esperando para que te atiendan o se van dejando el consiguiente cartelito de vuelvo en 5 minutos -sí, se les olvidó escribir el 0 que va junto al 5- o te mandan a otro lugar del edificio -con suerte, porque pueden mandarte a otro-. Chungos.
Pero es que hasta para renovar el DNI o el pasaporte hay que montar un taco, porque aunque digan que la policía está ahí para ayudarnos es mentira, tienes que irte mil horas antes para coger número, mortal, si nos ayudaran nos llevarían el DNI a casa y no tendría que despertarme a las 6 -vale, que una vez cada cinco años, pero es que no hay ganas-...

En fin, vuelvo en cinco minutos.

Los san fermines

2008-07-06T19:12:00.004+02:00

son la caña, un paso aparte, un despiporre, fetén... porque es así, me llevé 7 días diciendo fetén, a todas horas, fetén, perfetén, y de todo.
Todo comienza desayunando un almuerzo, y no, no me equivoco, desayunas chistorra, huevos, papas fritas... y un vasito de kalimotxo para ir haciendo cuerpo. Fetén.
Y el chupinazo es espectacular, gente hasta debajo de las piedras, harina por los aires, vino, mucho vino, champán, sidra, miles de corchos volando, el pañuelo que pasa de la muñeca al cuello dando la bienvenida a las fiestas. Fetén.
Ver como los toros cruzan el puente en mitad de la noche con el único ruído de las varas y los bufidos, el calor del día y el fresquito de la noche; fetén; los guiris saltando de la fuente, espectacular, ver gente por todos lados, sacos de dormir en cualquier hueco y más vino, claro. Fetén.
Refrescarte en las fuentes -en vez de tirarte-, correr, bailar, saltar... fetén.
Pasear sobrio por la calle en camino de no estarlo y oler al personal que huele a lo que pronto olerás tú -conjugar el verbo oler es algo puteante-, brutal.
San fetén, donde va se sale de la pelleja.
Agiñs Mirska graciasporotro6espectacularwewewewewewe
Así se ven bien los san fermines

Los comienzos de un cocinero

2008-07-02T19:59:00.003+02:00

y no hablo de cuando Arguiñano empezó a moverse entre pucheros y botellas de whisky -¡¡lo que le gusta el "alpiste" este hombre!!-, ni de cuando Ferrán Adriá jugaba con el Quimicefa -¿o era el microcheminova...majabi andebugui anebuididipí?... me refiero a los momentos en que tú empiezas a cocinar -y cuando digo tú también digo yo-, cuando dudas de los puñados de arroz por persona, del tiempo de coción -cocción no me gusta, lo siento- de un huevo o de una papa; tus primeras lentejas, tu primera tortilla -este marca un antes y un después en tu vida, cuando descubres que hacer pasta no es cocerla y echarle queso o tomate -que así también está fetén, ¿eh?-, cuando aprendes a cocinar un poco en definitiva. Y a veces son nuestras madres, padres, hermanos, abuelas... los que nos enseñan pero sobretodo los libros, esos libros para principiantes donde te explican todo, recetas facilonas, para aprovechar hasta la piel de una zanahoria o el rabito de una manzana... y cuando te atreves a coger un libro de Arguiñano o las 1080 recetas de Simone Ortega es que has dado un paso grande en tu carrera de fogones. Y el dominio completo llega a tus manos el día que empiezas a cocinar al llegar de fiesta, si eres capaz de encender la candela, no incendiar la casa, hacer de comer, seguir sin incendiar la casa y comer sin mancharte la camiseta -sí, esa que llevabas manchada de vino hasta las orejas- eres un crack, o algo parecido -un grifota con mucha hambre a las 6 de la mañana-.

Agiñs Mirska alos cocinerosnovelesasimoneortegayalosmacarronesconquesoyatúnjaja

Los que se suben al carro

2008-06-30T11:37:00.002+02:00

y es que eso pasa en todas las facetas de la vida, en muchos momentos; gente que se sube al carro, que se apunta a la lista cuando le conviene. Hoy lo cuento por la selección española, desde el principio me alisté en el PODEMOS -gran campaña de marketing sentimental, adentrándose en los más profundo de cada uno-, creía en los jugadores -no tanto en Luis, lo reconozco-, decía seriamente que España ganaría la Eurocopa... pero luego aparecen todos los pesimistas, los "no pasaremos de cuartos", "la selección apesta", "ese es un paquete"... o los que se llenan la boca de insultos contra los jugadores que defienden la roja pero cuando meten gol se convierten en los mejores, si se lo encuentran por la calle se la ****** si hace falta, la gente es muy falsa. Torres hijoputa, Torres te quiero. Tan sólo han pasado unos segundos. Poco después vuelven los hijoputas a volar sin mesura. La gente olvida. Ayer todos gritaban podemos, pero qué hubieran dicho muchos de ellos si España hubiera fallado: "yo ya lo sabía", "vaya mierda", "que les den", "siempre igual"... y no, habían llegado muy lejos, pero es que los que se suben al carro al final se caen muy rápido porque tienen poco espacio para agarrarse, además se sujetan con muy pocas ganas... Pero no voy a ser yo quien juzgue al buen y al mal aficionado -allá cada uno con sus "falseríos", pero la gente que se apunta a estas cosas a última hora son así en el resto de vivencias de la vida..., yo he disfrutado como un enano -alguno que me sé yo diría: porque lo eres-, aunque el partido de Italia no tiene comparación en emoción -también por lo que significaba-, creo yo, y el Rusia en juego -el mejor fútbol de nunca-, y la final porque es la final y tiene esa cosita, de todo un poco. Creo que es el partido importante que menos he masticado porque no estoy acostumbrado, fue mi primera vez -con la selección, porque copas de Europa y Ligas ya "tengo" unas cuantas-, como cuado "la séptima", que no te lo crees del todo, la octava y la novenas las digieres mejor. Cuando gane España el mundial me lo creeré más. Y reirse del perdedor, del jugador tirado en el césped empapado en lágrimas, eso no, siempre hemos sido nosotros los llorones -ahora los jugones-, yo recuerdo llorar mientras españa goleaba a Bulgaria sin que le sirviera ya para nada, y no me hace gracia. Y si han ganado es por que son buenos y buena gente, una piña, así que no nos alejemos de lo que han conseguido seamos buenagente también nosotros, no nos equivoquemos.
Agiñs Mirska oeoeoeooeoeoeoepodemospudimosodremos

Las cosas que unen

2008-06-27T11:29:00.003+02:00

las cadenas, el pegamento -de barra, imedio, loctite...-los puentes... pero el fútbol es un caso aparte, todo el país se une para disfrutar -y/o sufrir juntos-, una h¡gran orgía, una cama redonda con forma de piel de toro para gozar con cada gol, todos fuímos multiorgásmicos -hasta tres veces-, fetén. Gente de todos lados, inclídos catalanes, andaluces, vascos, castellanos, gallegos... y habrá nacionalistas que digan que pasan, pero seguro que echan las persianas hasta abajo y lo ven flipando con la radio puesta para no levantar sospechas, fijo. Todos unidos, y el que no quiera sumarse al superorgasmo se lo pierde, pero es que es así, ¿en qué otro lugar del mundo se ven banderas de Euskadi, catalanas y españolas juntas?, en ningún lado, águilas y banderas tricolor conviviendo entre abrazos, eso se ve y se siente, pero todos se funden en un abrazo de 4o millones de personas -porque no me creo que sólo lo vieran 17-, y de este modo la bandera vuelve al pueblo, se la quitamos a los fachorras trasnochados -y no tan trasnochados- y chuflas de medio pelo. La bandera es de España, y aunque sólo sea en estos momentos, la cogemos y la sacamos - la bandera- sin miedo, sin tapujos, porque durante un par de horas todos eramos españoles sin temor a parecer extremistas, nos sentimos orgullosos. Podemos ganar, podemos, sacar la bandera, podemos estar unidos, podemos decir que somos españoles, podemos ser republicanos y alegrarnos de ver el rey celebrar un gol, podemos ser fachas y abrazar al vasco o al catalán nacionalista que está a tu lado, podemos ser nacionalistas y gritar España, España... Este podemos es más grnade de lo que creemos. PODEMOS, PODEMOS... Agiñs Mirska Podemos

Las tetas de mentira

2008-06-21T21:00:00.006+02:00

y es que se las ponen tan perfectas que no lo son, se convierten en "imperfectas", porque son iguales, las dos igual de grandes y todo el mundo sabe que eso es mentira, que todos tenemos una oreja más alta que otra, un ojo más cerrado, un huevo que cuelga más... es que es así.
Y claro, te las ves en la playa jugando a las palas y ¡¡no botan!!, de mantienen impasibles, ella siempre miran al norte cual brújula de marino, percheros perfectos para la puerta de casa.
Con lo fácil que sería ponérselas un poco diferentes, una mijita nada más, la derecha algo más grande -bueno, mejor la izquierda que la mayoría somos diestros- o algo así.
Es como si te pusieras picha y pareciera un bote de Pringles, hasta con el muñeco del bigote, sin desviación perceptible, sin sus marcas, sus vasos sanguíneos prominentes -por no decir "tó las venas marcás"-, eso es así.
Las tetas postizas es lo que tienen, son como esos peluquines -bisoñés le llamaban creo- que se veían a la legua que eran gatos durmiendo en la frente del calvete de turno, pasa lo mismo, cuando ves que una tía parece haber robado dos balones en el Decathlon mal rollo, tetas de pega.
Así que si tenéis pensado poneros picha o tetas acordaos de la imperfección, esa coa tan curiosa que nos hace únicos.

Los botes de pastillas

2008-06-16T20:57:00.002+02:00

en Estados Unidos son todos iguales, ¿no?, en las películas, en las series, siempre son botecitos como los de los carretes de las películas de color naranja con una pegatina con las letras tela de pequeñitas, que digo yo, la de "viejetes" que morirán equivocándose de pastillas, tela de sobredosis. Lo de Marylyn, sobredosis, JFK, igual, nada de atentado, sobredosis, James Dean -accidente de tráfico dicen, sobredosis-, y así una larga lista. Y Bush, ¿no se equivoca este tío?...
Que le pongan cajitas a los chavales, digo yo, la del paracetamol, la de los gases, el ibuprofeno... lo típico, imagina que tienes la bariiguita alborotada y te pillas un laxante, o estás estreñido y te coges el bote que te crea un tapón de kilo, iiiin, tres meses sin cagar.
Un poquito de cuidado, hombre, que alli de be poner: mantener fuera del alcance de los niños, de los padres, de los abuelos...
Agiñs Mirska

Los ending

2008-06-05T16:55:00.000+02:00

Vamos, los finales; hay muchos tipos de finales, el final de médico de familia, el final de Titanic, la final de un mundial, el final de Chikilicuatre, el final de la espalda -el culo-, el final de una etapa... y ahí voy, no con Indurain ni con Contador, hablo de los finales de las etapas de una vida; hay muchas etapas, la vida es una gran vuelta, un gran giro, un gran tour repleto de puertos especiales, puertos de primera, de segunda... pero con pendientes difíciles de escalar... eso sí, tras cada escalada vienen unas cuestas estupendas que se bajan con la alegría y el placer de haber coronado la montaña. Hay etapas largas con pequeñas metas dentro de cada una, y ahí consigues el maillot de la montaña, el de la regularidad... una serie de premios que terminan con una botella de champán y el beso de dos azafatas. Pero también hay curvas difíciles, pelotones con caídas múltiples, pero para eso llevamos el casco, para que después de cada caída nos sacudamos el polvo y sigamos con la carrera. Pero no es nada malo acabar etapas, los finales suelen ser tristes pero marcan el comienzo de una nueva etapa, donde estrenas bicicleta, maillot y nuevas energías -nada de doping, energía de la buena-. Recargas tu botellón de nuevas ilusiones y tu bolsillo de la comida vacío para llenarlo de anécdotas e historias en cada avituallamiento. Aún te quedan heridas de la anterior caída pero también llevas un par de medallas de la anterior vuelta. Es por eso que digo que los ending pueden ser "happy ending", como en la canción de Mika, ¿y a qué viene todo esto?, pues que me he puesto a recoger mi habitación un poco, estaba desmontando una estantería y mientras mi compañero de piso me decía que esto ya sonaba a final sonó de fondo esta canción, la que ponían en Fama -los realitys, otra seña de identidad de cada etapa en un piso- cada vez que se iba un compañero. Momento emotivo, pero cambié la canción, aquí no se va nadie, simplemente son las "circunstancias" de la vida que nos lleva de un lado a otro. En el maletero del coche de equipo llevo todos los peluches que me dieron en el podium, las medallas -las cosas que me encuentro cuando vamos de fies-, los besos de las azafatas -aquí no hay símil-, las botellas de champán -de ron, calimocho...-y los buenos ratos.
Después de un happy ending hay un happy comiencing, ¿o no?
Las etapas de piso no san tan duras como las subidas en los Alpes, ni mucho menos, pero hay quedarán en nuestro currículum dentro de unos años. Etapa 2004-2006, etapa 2006-2008...
Agiñs Mirska estevapalpabloelcompijuanmaelparguelajuanjoelchungoyjuanelmodesto

Los encuentros por ahi

2008-06-03T15:15:00.000+02:00

Sólo tienes que fijarte un poco, en cualquier situación que se te ocurra y recordarás haber visto -o dicho- lo siguiente:
Situación: un centro comercial y ves a un conocido
Reacción; ¿qué pasa?, de compras, ¿no?... sí, de compras... nos vemos...¡hasta luego!
A ver, ¿tú que haces en un centro comercial?, ¿croché?, ¿alicatar cuartos de baño?, ¿freír panceta?...¡NO!, vas a comprar, qué esperas que haga la otra persona que te has encontrado. Y es que es así, ocurre a cada segundo. En la playa mismo, ¿qué pasa?, a echar el diíta en la playa, ¿no?... no, vengo a buscar a mi suegra que en cuanto te descuidas se va con sus amigas las focas... es que no existe ninguna otra respuesta posible que no sea: aro, picha, aquí estamos.
Pues así en cualquier lado, si te encuentras al conocido en la cola de un concierto o del teatro escucharás -o dirás que tiene más delito-aquello de:¿qué?, a ver el concierto, ¿no?...¡CLARO!, ¡¡desde cuándo tu colega es el manager de Shakira!!
Pues así en mil situaciones, podéis pensar en cualquier lugar y veréis como es así.
Que digo yo, para eso no digas nada, es mejor un ¡hey!, un ¡nosvemos!, un ¡hastaluego!, digo yo.
Pero también se da el caso inverso, si preguntas así de mal tiene delito pero si preguntas con buena intención: Hola ¿qué tal?, ¿cómo estamos?... aquí, comprando. A ver, papafrita, que eres un papafrita, ya veo que estás comprando, pero te pregunto qué cómo te va, que hace meses que no te veo, encima que me preocupo me das esa respuesta de mierda. En fin.

Agiñs Mirska cómoestásaquíandoporelblog

Los salvapantallas

2008-06-02T20:00:00.004+02:00

y es que la gente se vuelve loca cuando salta el salvapantallas, salta y PUM, ya están ahí con el dedito quitándolo, rápido-rápido, ¡¡tranquilos!!, es un salvapantallas, SALVApantallas, menos mal que se llama así si no llaman a la policía. Estás hablando con ellos y de pronto salta el salvapantallas -pueden ir desde el cutre nombre pasando de un lado para otro a uno mu´modernito en 3D, pero si hay que saltar sobre la cama, rodar por el suelo y volar por el aire con un ligero efecto Matrix y mover el ratón se hace. Que por jugarse la vida no sea, ¡¡hay que quitar ese maldito salvapantallas!!Si tanto les asusta que lo quiten, o lo pongan a más tiempo, yo que sé.
Creo que es una seria patología a estudiar, una enfermedad psicológica de las chungas, si reaccionan así por un mísero salvapantallas, ¿qué harán en ocasiones más duras como tirarse un pedo en público o ser pillado haciendo el amor en un probador?. No sé a dónde vamos a llegar.
Reacción patógena del enfermo al saltar su salvapantallas

Agiñs Mirska elviernesalaalpujarraje!

Las bicicletas sin sillín

2008-05-27T15:23:00.000+02:00

y otros elementos pamplinosos. Y es que la gente compra lo que le meten por los ojos -como las bicicletas sin sillín, que se te meten por el ojo-, lo que le digan que tienen que comprar. Si se empeñan en que te compres una fabulosa bombilla que puedes colocar en cualquier pared, en cualquier pared que tenga un soporte para colocarla y sólo te mandan dos, claro, y por supuesto que cada bombilla tiene siete pilas para que funcione, vamos, la caña. Es que si ve el anuncio tiene tela; como el de la sauna enana que no vale para nada, te mete en el coco que puedes leer mientras la usas, incluso usar el ordenador y te ves a un tío en cuclillas sufriendo por escribir cada letra. Tela.
Y no toca hoy relatar las mil pamplinas del teletienda ni los cuarenta nuevos sabores de nosequé, sino de cómo controlan los gustos. Si el Breska o el Estrafalarius pone camisetas con muñequitos asesinos con la cara de Urdaci la gnte se lo pone, o si venden pantalones con una pernera corta y la otra larga, eso se lleva. Y es que es así.
No sigo hablando de estas cosas porque voy a comerme la nueva natilla sabor praliné...

Agiñs Mirska

Los cambios de imagen

2008-05-23T00:47:00.002+02:00

Tranquilos, no me voy a meter con nadie -de momento, claro-, hablo de los cambios del blog, me hubiera gustado tener guardadas todas las apariencias que ha tenido -diez mínimo-, con sus parecidos, qué fue de... -Lobatón en portada-, el consultorio de la Barbie -corto pero matón-, la línea personal, comentando la actualidad, varios estilos del loco mundo loco con colores y miles de portadas a todo color. Así que para celebrar la entrada... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡700!!!!!!!, sí, digo bien, la entrada 700 estrenaré nueva imagen. Oleole.
Agiñs Mirska.

Los cuartos de baño propios

2008-05-22T23:51:00.002+02:00

y no es por seguir con el tema, pero es que da mucho juego; que te pones a hablar de estas cosillas y hay material. Antes de nada recalcar la gracia que me hace cada vez que en la tele usan la expresión "hacer pipí"o "hacer caca", me meo, buenísimo; aclaración inútil aparte quería ahondar un poco más en el mundo de la caca, más concretamente del proceso productivo. En primer lugar una serie de sinónimos del verbo como pueden ser cagar, hacer popó, hacer de vientre -feísima-, obrar -bien o mal, si obras mal vas al infierno así que ya saber, toma fibra-, giñar, plantar un pico, poner un fax, reunirte con el señor Roca, visitar el trono... pero no es el tema de hoy.
Yo voy 3 veces a la semana, te podrán decir, y claro, suena a poco, pero al parecer es algo normal; que digo yo, y no quiero ser grotesco pero la botella de cocacola puede ser mítica.
Pero claro, cada estómago es una historia y cada casa casi que más, te enteras de que hay gente que no cierra la puerta, vamos, que cagar es como pelar patatas, lo mismo, estás ahí con la cara triste o leyendo el 10 minutos y "¡hola, papá!", noooo, no es serio eso.
Y resulta que hay gente con mascotas que lo hacen en compañía, halaaaa, con el perro mirándote, ¿qué será lo siguiente?, ¿olerte el culo?; o con el gato en las piernas mientras aprietas -te dije que comieras fibra- o mirándote y doblándose parriba, echándote cojones vamos, porque esos ruídos que haces asustan al animalito. Tela.
Un show, que digo yo, cagar es una cosa de uno, no puede estar todo el equipo ahí detrás tuya animando, con la táctica, eheheh, tú puedes. No, tú solo.
Así que nada, chavales, a cagar.

Agiñs Mirska.

Los cuarto de baño ajenos II

2008-05-16T15:43:00.000+02:00

Chan, chan, chan: una nueva alarma, tu otro yo quiso dejar la firma de su paso por este mundo, esa obra de arte tenía que tener una rúbrica digna de esta historia y descubres que en esa casa no sólo no saben hacer carteles de no funciona sino que no tienen escobilla. Entonces es cuando lloras y con un cepillo de dientes intentas suicidarte, sin parar de llorar, por supuesto; en ese instante llega Scarlet Johanson semidesnuda y te dice: yo te haré olvidar las penas, prepárate para mil horas de sexo... y ¡zas!, te despiertas, lo largo que ha sido el sueño y te despiertas ahora, su puta madre. Te habías quedado dormido, como no, en el váter de tu casa, ese váter al que ya nunca le serás infiel.¿y si se hubiera atascado?
Agiñs Mirska

Los cuartos de baño ajenos I -lee el 1º debajo-

2008-05-15T15:50:00.001+02:00

, cualquier cuarto de baño que no sea el tuyo, el que sueles usar, tu váter, ese lugar de recogimiento para unos y de encogimiento para otros; si no es el tuyo mal va la cosa, porque los imprevistos suelen ser bastante guasones. En el tuyo lo máximo que puede pasarte es que te quedes sin papel, pero siempre puedes apañarte con ese clínex, ese pañuelo de papel medio arrugado y medio usado -aagh- del bolsillo del pantalón, o te salva ese grito de !mamá, papel!, o quillo, ¿hay alguien ahí?... silencio... decides salir a la aventura con los pantalones por lo tobillos, abres la puerta del baño y vas poco a poco a buscar un rollo de papel higiénico y ZAS, nadie te había escuchado porque tu compañero de piso tenía puestos los auriculares, ahí estás tu, que te asustas, ta caes al suelo boca abajo y con el culo medio en pompa y sí, hay que decirlo, con restos de caca. Y esto sin salir de tu reino, de tus tierras, quedarte sin papel en casa de alguien -la casa de tu novia, de sus padres, de un compañero de trabajo...- es más jodido, ahí es cuando apuras el clínex de antes al máximo. Y cuando creías que tu mayor problema era no tener papel, clan, clan, CLAN, CLAN, no hay agua en la cisterna, no puede estar pasándote de verdad, intentas usar el vaso del lavabo para echar agua pero es muy poca cantidad; usar la ducha acabaría en una masacre y un gotelé inesperado; ¡MIERDA!, ¿qué hago ahora?, ya es demasiado tarde para salir como si nada y decir que alguien se dejó el pastel porque llevas 15 minutos ahí dentro leyendo etiquetas de champús. Y el truco de poner papel encima sólo funciona en el McDonald que te la suda lo que piense el que entra después. Mientras pensamos en una solución caes en la cuenta en que menos mal que no ha caído agua porque ya habías bajado la tapa, si llega a caer agua y la botella de cocacola no se llega a ir es cuando el siguiente -tu suegro, o tu jefe- se hubiera encontrado el regalo de reyes recién comprado. Cierras los ojos y te pellizcas, ya te has hecho con unas colonias y unos desodorantes para calmar el ambiente cuando en ese instante llaman a la puerta: Mario, ¿estás bien?... sí, no debí comer tanto arroz en el chino, un segundo; aunque lo que realmente querías decir era que la taza del váter se había convertido en un tazón de Paladín y que por favor traigas un cubo de agua o un puto fontanero. Al segundo llaman de nuevo, es la mujer de tu jefe, o tu suegra, o el personaje de esa casa que menos conoces y te sorprende con un tardío: ¿estás usando el baño?, es que no funciona, hay que entrar en el de arriba... mierda, mierda, mierda, joder, en esa casa no saben poner un jodido cartel de no funciona, menos mal que no era un ascensor. Tras gastar medio bote de Axe y un tarro de Nenuco sales pitando hacia la cocina pero te equivocas y apareces en el salón donde están todos... piensas en llorar, matar a todos y que no descubran tu crimen o seguir con tu plan de llegar al cubo de la fregona. Decides salir corriendo -aunque la idea de matarlos estuvo a punto de ganar-. Llegas a la cocina y te haces con el preciado cubo, vuelves al baño y el niño chico de la casa a muerto al oler la fragancia que dejó tu cuerpo en el lugar... es mentira, pero podría haber ocurrido. Ya estás seguro que tu jefe te va a despedir, o tu suegro no te va a dar nunca más la mano -y menos sabiendo lo que has tenido que lidiar con un sólo clínex usado- Llenas el cubo, lo lanzas contra tu hermano gemelo con la ilusión de tu primer beso, y sí, por fin, se fue, partió, ahora el problema es de otro...

Los dineros que no se tienen

2008-05-04T21:17:00.003+02:00

y es que la gente se gasta el dinero que no tiene, quieren vivir como Beckam y sólo con hacerte los tatuajes que tiene él ya vas listo con la hipoteca, tela; y si no te llega no vayas, si tienes para un Panda pues te compras un Panda, nada de BMWs y Audis a6 -6 vidas para pagarlo-; si hay que comprar janmón cocido en vez de serrano pues Choped, para ahorrar; si hay que ir al piojito vas, al Día en vez de al Hipercor, no pasa nada. Pero nada, la gente quiere Dolchegabana -D&G- y caviar iraní -el ruso no les vale-, la gente ya no quiere Canarias ni pamplinas de esas, la gente quiere Punta Cana y viaje espacial con visita incluída a la estación espacial internacional. Porque la gente pide dinero y en vez de gastárselo en tapar agujeros cava unos nuevos, ¿nos compramos un coche de segunda manos o uno nuevo?, va, eso es de pobre, uno del paquete... iiin, trampa; ¿vivir de alquiler?, eso es de pobres... iiin, hipoteca de kilo, te sube el euribor y ahí es cuando te hartas de comer choped, carne en barra... vamos, picha de calidad suprema patí. Papá, ¿me prestas algo?, es para el colegio del niño -¡pero llévalo a uno público, cojones!-, vale... iiin, ¡mentira! era para meterlo en un asilo, hijosdeputa. En fin, la gente, que no se controla, que hay un Opencor junto al Día y entran en el Opencor, hay gente pató.
Agiñs Mirska.

Los cuñados

2008-04-27T15:30:00.000+02:00

Se dice de ellos que son esos caras, esos jetas que se cuelan en tu casa; esa gente que quiere su porción de poder con el mando de la tele -que no te engañen, ese poder es tuyo-, que quiere comer también de esos platos güenos-güenos que hace tu madre; que quiere ¡¡hasta acostarse con tu hermana!!, a dónde vamos a llegar.Hay que ir a comprar pan, fun, mira para otro lado... pero luego bien que te lo comes, ¿eh?, cabronceteeee..., mamá, ¿queda algún yogur de esos fetén con trocitos de fruta?, no, creo que se lo ha comido Javier, pregúntale a tu hermana... ¡Mierda!, ese Javier ha vuelto a quitarme el último yogur.
Y no sólo eso, no sólo intentan ser un hermano más, sino un hijo más, y ahí ya no entras; nada de repartir en reyes, que va, nada de eso. Además tienen que aguantar el test que le va a hacer el padre de ella, si ese chico es válido -o chica-, si merece la pena... pero si la decisión es de ella, si le gusta ese tío con melenas y mala cara qué le vas a hacer-.
Y claro, a los hermanos se les ocurre hacerle el vacío, por putear, porque ahora su hermana-o se lleva menos tiempo en casa y es más complicado molestarle. Y llega y pilla el mando del tirón para poner "Sé lo que hicisteis" , y que quieres que te diga, son como el tomate, ellos también se meten con la gente, el tomate también empezó con humor y mira como terminó...pero bueno, esa es otra historia.

Agiñs Mirska queelmíoesbuenagenteeh?queconsteesejesúEsta foto no tiene nada que ver, pero es un puntazo. Jar.